Шуточная претензия

Документы, содержащие требования к другой стороне сделки или причинителю вреда, называются претензии. В данной рубрике размещены примеры наиболее часто встречающихся в гражданском обороте документов такого типа. Воспользовавшись примерами и информацией к ним, составить претензию самостоятельно не составит труда. Кроме того, на сайте имеется возможность задать вопрос юристу для адаптации опубликованного примера претензии под конкретную ситуацию.

Составлять претензии, наверное, приходилось каждому из нас. Чаще всего это претензии потребителя, требования которой связаны с действием Закона о защите прав потребителей. Мы разместили не только общий пример претензии потребителя, но и отдельные виды такого документа: претензия об устранении недостатков, о возврате товара, о возврате денежных средств и др. Подача претензии потребителя обязательна до обращения в суд с исковым заявлением о защите прав потребителя.

Еще одним из видов обязательной претензии являются претензии по изменению договора и по расторжению договора. Это касается любых договоров, как заключаемых с физическими лицами, так и с юридическими.

Приведены примеры претензий по отдельным договорам: купли-продажи, подряда, аренды, займа (претензия по расписке). В каждой статье обязательно указывается, является ли составление претензии в данном случае обязательным или носит просто рекомендательный характер.

Отдельными видами претензий являются претензия на возмещение ущерба (до подачи иска о возмещении ущерба в ДТП, от залива квартиры и др.). Основанием их подачи является не сделка, но действие, следствием которого стало причинение ущерба.

Претензия, как доказательство в гражданском деле

Когда обязанность направления претензии прямо предусмотрена законом, подача искового заявления без предоставления доказательств направления претензии приведет к возвращению иска. И тогда истец будет вынужден сначала направить претензию и только потом вновь обратиться в суд.

Часто претензионный порядок урегулирования спора предусмотрен самим договором. Хотя в качестве претензии может рассматриваться любая переписка, содержащая требования и позволяющая установить, на основании чего (договора, действия и др.) направлено такое письмо, рекомендуем в таких случаях составлять досудебную претензию.

Образцы и примеры претензий

На сайте можно скачать образцы претензий по самым распространенным правоотношениям. Кроме того, приведены примеры оформления претензий для конкретных жизненных ситуаций и дали рекомендации по их правильному составлению составлению.

Претензия заводу-изготовителю

Я в духе деликатности воспитан,
Не поднимаю понапрасну шум —
Но вот претензию отделу сбыта
Резинпромкомбината я пишу.
Пишу, а сам ругательски ругаю
Отдел я ваш хвалёный ОТК!
Претензия же у меня такая:
Резина ваша больно уж тонка!

Не хвастаясь, как на духу скажу я:
С четырнадцати лет что было сил
Я постоянно выгоду большую
Резинпромкомбинату приносил.
Не сосчитать и за полгода даже,
Насколько сумма общая крута,
Ведь я презервативы только ваши
Принципиально покупал всегда.

Продукцию по виду неплохую
Народу предлагает комбинат.
Мне нравятся, скажу как на духу я,
Размер, и цвет, и даже аромат;
Но вот защитные ужасны свойства:
Внимание прошу Вас обратить
На то, что стал причиною отцовства
Порвавшийся на мне презерватив.

К семьёй я не готов обзаведенью,
Детей зачать той ночью не хотел,
Стремился я всего лишь к наслажденью
Банального слияния двух тел;
Менять же на супружеское ложе
Свой сексодром я вовсе не дурак —
Но из-за брака вашего я должен
Теперь и сам вступить в законный брак.

Ответьте, положа на сердце руку,
Ну разве, в самом деле, хорошо,
Что в положении моя подруга
Из-за того, что я в неё вошёл?
И вы в моё войдите положенье,
Весь ужас мой поймите до конца:
Закоренелый холостяк в душе я,
На роль не годен мужа и отца.

Сплошные трудности приносят дети,
Расход один и постоянный стресс.
Ну и зачем мне все проблемы эти?
Я выбираю безопасный секс!
И вот, как пострадавшему клиенту,
Помочь теперь обязаны вы мне:
Платите за ребёнка алименты;
А если будет двойня, то — вдвойне!

Вот здесь хочу предупредить вас сразу,
Как говорится, раз и навсегда,
Что в случае молчанья иль отказа
Всех вас я затаскаю по судам!
Рассчитываю на ответ по сути
И жду принятья адекватных мер;
А следующим пунктом мы обсудим
Моральной компенсации размер.

Шуточная претензия

28.06.2013 года мною вносились денежные средства в размере 20 020 рублей через терминал «Сбербанка» № 865295, расположенный в отделении «Сбербанка России» по адресу Город Озёрск, Челябинская область, проспект Победы, 16. Время внесения средств — 21:48 местного времени. Денежные средства вносились на принадлежащую мне банковскую карту «Сбербанка» Visa Classic. Терминал принял купюры (20 купюр достоинством 1000 рублей и 2 купюры достоинством 10 рублей (дабы избавиться от бумажной мелочи)), затем в течение 30-40 секунд на экране была информация о текущем выполнении операции, затем было выдано сообщение об ошибке (красный экран с крестом и надписью «операция не может быть произведена»). Денежные средства терминалом возвращены не были, более того, не был выдан чек о проведении/невозможности проведения операции. При проверке баланса денежные средства на счёт так же не поступили (вплоть до настоящего времени).

Сразу после проверки баланса мною был совершен звонок в Call-центр «Сбербанка России» по телефону 8-800-5555550 с подробным описанием проблемы, времени произведения операции и совершенных действий. Оператор Call-центра, предварительно уточнив всю информацию обо мне, сообщил, что в указанный промежуток времени действительно была начата процедура перевода денежных средств на мою карту с данного терминала, однако никаких средств на карту не поступало, и баланс оставался прежним. В связи со сложившейся ситуацией оператор по телефону составил заявление о спорной операции с моих слов, с обещанием прислать смс-уведомление о регистрации заявления. Помимо этого, сегодня с утра я написал претензию в отделении «Сбербанка», в котором находился этот терминал, с указанием разобраться в ситуации (по возможности — учитывая данные средств видео фиксации, находящихся как в отделении банка, так и непосредственно на терминале по приёму наличных; учитывая данные инкассации терминала — со слов старшего кассира ближайшая инкассация будет произведена в понедельник, 01.07.2013 непосредственно сотрудниками банка (что странно, по телефону мне сообщили, что инкассацией занимается техническая служба), а так же с требованием вернуть указанные денежные средства (зачислить на карту) в размере 20 020 рублей.

Написать же сюда, помимо всего прочего, меня заставила реакция кассира данного отделения «Сбербанка» Натальи, которая на мою обоснованную и вежливую просьбу снять копию с претензии, поставить подпись о принятии претензии на копии и сориентировать о дальнейшей судьбе претензии и о сроках, отшутилась, сказав: «Мы его сейчас порвем и в урну выкинем». Данная реакция, хоть и шуточная, без преувеличения вогнала меня в ступор, после чего я просто развернулся и ушел из отделения.

В заключении хочу сказать, что данная сумма предназначалась для покупки авиабилетов, что сейчас видится мне проблематичным (по информации с официального сайта период рассмотрения данного рода документов в среднем 21 день). Прошу по возможности дать грамотный ответ, либо связаться со мной по телефону для предоставления информации/документов с моей стороны.
С уважением, клиент «Сбербанка России»
Константин.

Смотрите так же:  Исламский налог

Шуточная претензия

Чтоб иметь себе фигуру
Прям как у скелета,
Как последняя я дура
Села на диету!

Истязая своё тело
Я слюной давилась:
Я не пила и не ела —
Своего добилась!

И закончив все удачно
Над собой глумленья,
Стала лёгкой и прозрачной
Прям, как привиденье!

О котлетах и омлете
Только лишь мечтаю…
Лишь одна проблема — ветер,
Не хожу — летаю!

Жаль, что все мои старанья
Довели до стресса,
И теперь кирпич в кармане
Я ношу для веса!

Самой природой хоть повенчаны,
Из двух миров произошли мы:
Живородящие — все женщины,
Яйцекладущие — мужчины.

Запретные плоды

Сегодня я вкушала
Запретные плоды:
Вареники и сало,
Котлеты и манты,
Пирожные-эклеры,
Халву и шоколад,
Конфеты одолела,
Умяла мармелад.
Дюшесом и тархуном
Всё это запила…
Ну а потом — проснулась!
Такие вот дела…

Не развешивайте

Не развешивайте уши,
И не вешайте носы —
Ведь лапша мешает слушать,
И топорщатся усы.

Посоветую вам также,
Ничего не утая:
Не навешивайте даже
Трындюля почём зазря.

Оплеухи вне закона,
Их отвешивать грешно.
Это пахнет моветоном —
Неэтично и смешно.

И, конечно, не спешите
Ближним вешать ярлыки.
Лучше просто помолчите,
Не чешите языки.

Буйну голову повесив,
Можно впасть в опасный сплин.
Даже если ты невесел —
Выше нос! Ну что ты, блин!

Не спешите и сдаваться,
Даже если всё не так.
Не вывешивайте, братцы,
Пресловутый белый флаг!

Эту истину простую
Уясните навсегда:
Не развешивайте всуе
Ничего и никогда!

мои претензии к мужу. как просил в письменном виде!

мои претензии к мужу!
мои претензии продиктованы одним желанием — желанием завести ребенка (раньше претензий было больше)
для того чтобы читать дальше муж должен ответить на вопрос: он хочет тоже ребенка.
если да, то читать дальше.
собственно сами претензии:
1. найти время для общения с женой. в том числе общения кторое приводит собственно говоря к рождению детей (одна я никак не могу, хоть упьюсь витаминами и т.д.)
2. помнить что она ждет когда это общение уже наконец появится.
3. вообще помнить что такое жена, ощущать разницу между женой и друзьями, знакомыми, родственниками, гаишникмми, сотрудниками по работе и т.д. (накрайняк посмотерть
в нете определение слову «жена»)
4. определившись с понятием «жена» потихоньку (резко будет непривычно) выстраивать непривычные отношения присущие только мужу и жене (речь даже не о секасе, а о выработке
привычки к модели поведения мужа с женой. грубо говоря: я сила, она слабость, я инициатива, она ведомая, я решаю, она слушается, она ждет, я оправдываю ожидания,
я говорю, она слушает, я беру, она дает , нет не Я РОКСАНА ОНА БАБАЯН)
5. помнить что у нее нервы. она женщина она слабая не всегда надо выяснять причину нервотрепок, причина у них всегда одна — ты не выполняешь пункт 4! не выясняй, а
успокой и будет тебе счастье.
6. еще раз — помни ни одна жена еще не смогла сделать ребенка без участия мужа (надо отдать должное твоя искренне по этому поводу расстраивается потому что все может
сама кроме этого. природа мать ее)
7. прочел и выполняешь — молодец. не прыгай через пункты. теперь можно к деталям.
8. пить нельзя. совсем. совсем совсем совсем. да, совсем означает именно совсем. почему? потому что вредно. потому что ты жрешь таблетки на следующий день. а от них надо
отказаться. в конце концов чтобы конец и был. в смысле стоял. почему? ах ну да. это ты точно знаешь. как дети появляются. уже легче. отказ временный пока не будет
результата. потом пей.
ту би континиус

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Хайруллина Роза Ринатовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Сенецкая Татьяна Михайловна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Саморуков Константин

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Оксана Лушанкина

Психолог, Отношения в семье. Специалист с сайта b17.ru

Никифоров Николай Ростиславович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Профессионал DclinPsych. Специалист с сайта b17.ru

Данилова Алена Игоревна

Психолог, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Вадим Браверман

Психолог, Энерготерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

[1673084] – 8 сентября 2009 г., 00:05

К чему этот шлак?

[1400587450] – 8 сентября 2009 г., 00:06

все это не читала, но ту би континиус насмешил. спасибо, поржала

[1726620104] – 8 сентября 2009 г., 00:14

Интересно, после какого пункта муж сделает ноги от вас?))))))))
Больная автор с больными претензиями. Человека не переделать. Если он не хочет вас тpaxaть, зачем заставлять? Не понимаю, как вы при таком раскладе живете вместе.

[3007307703] – 8 сентября 2009 г., 00:16

Лучше «Ту би КОИТУС, о нот ту бе?»

[3007307703] – 8 сентября 2009 г., 00:16

[3776927201] – 8 сентября 2009 г., 00:31

да, континиус это прикол))

[1573015041] – 8 сентября 2009 г., 00:54

Почти Жванецкий.))) Знакомо. знакомо.( А кому не знакомо — не поймёт вас, так что не обращайте внимания на колкости. И удачи, надеюсь лимит времени у вас ещё не исчерпан!

[2746943398] – 8 сентября 2009 г., 01:01

[2746943398] – 8 сентября 2009 г., 01:01

Спасибки то есть

[2746943398] – 8 сентября 2009 г., 02:05

10. Гость | 08.09.2009, 01:07:14 [3713164078] Гость
Пушкин, ветку не перепутала? Место!
Бабушке своей указывайте где ей место.

[2746943398] – 8 сентября 2009 г., 02:10

А без шуток, автор вы вообше уверены что вам нужен такой муж?

[2082247406] – 8 сентября 2009 г., 02:16

А теперь — список претензий мужа к тебе. ***.

[2222743219] – 8 сентября 2009 г., 02:36

Нафик такого мужа. Муж должен облегчать жизнь , решать семейные проблемы. А Ваш муж осложнят жизнь и создаёт проблемы Вам(сам-то он беззаботно живёт) , в будущем он будет создавать проблемы Вам и ребёнку, а Вы будете тянуть всю семью как ломовая лошадь. Оно Вам нужно. не торопитесь с ребёнком.

[696273110] – 8 сентября 2009 г., 03:25

Как вас понимаю!так же живу!я для него служанка и не больше!прислуга без интересов и интересов в жизни.»должна» я все-стирать,убирать ,готовить каждый день.а он -он устал,он работал. и неважно,что я с ним в одно время с работы возвращаюсь.я жена,а значит «должна». детей-«потом»,почему?-&quot​; я буду не высыпаться!».говорить,что в 40 лет детей рожать поздно-бесполезно,сразу -» я знаю!».сама не понимаю почему еще не ушла,Х
Хотя знаю-иногда приходит время,когда все замечательно и опять верю всем обещаниям.надоело все,устала,хочу ребенка от него, потому как,как это не странно,ЛЮБЛЮ его.и мне неважно

[4184437391] – 8 сентября 2009 г., 03:36

🙂 И вся это графомания направлена на то чтоб на вас обратили внимание? Есть способ полегче-перестаньте его кормить. Позывы к еде обеспечат его пристальное внимание к вам.

Смотрите так же:  Нотариус метро черемушки

[4184437391] – 8 сентября 2009 г., 03:37

Собралась силами и дочитала. Резюме-нах вам такой муж?

[4192346271] – 8 сентября 2009 г., 03:42

нудно, даже дочитать невозможно
бедный муж((

[3234381371] – 8 сентября 2009 г., 04:14

Иди нах, чесслово.
Мужчина — человек (в отличие от женщин), он имеет право не думать о тебе всё время, он вообще имеет право не думать о тебе. Его мыслительное пространство может быть заполнено чем-то большим, чем мыслями о твоем удовольствии и тем как бы тебя ублажить. Какие же вы все эгоистические ***.

[351552416] – 8 сентября 2009 г., 08:06

10. нельзя ходить в сауну, баню.
11. носить тесные трусы.
12. нужно пить витамины. которые тебе купит жена. она же будет напоминать о приеме. всего то делов.
13. помнить еще раз — что у нее перед глазами примеры мужиков которые сами все вышеперечисленное выполняют по доброй воле (даже спят с женами фантастика, да?), искренне сами
хотят детей, режут себе яйца, сдают спермограммы, анализы крови, покупают тесты на беременность своим женам, просят прощения (зачем это здесь? да потому что это чертовски
приятно наверно, при том что я то вижу что все эти бабы настоящие ***), целуют жен просто так (зачем это здесь? потому что опять таки приятно) так вот у нее примеры
таких мужиков и понятно почему она нервничает.
помни также, я вполне справедливо замечу что она очень хорошая жена:
1. не просит денег
2. совсем не просит денег
3. не тратит их на куйню
4. готовит есть
5. свободное время тратит на уборку дома
6. следит за счетами (дает их лично в руки с требуемой к оплате суммой)
7. ни разу не просила положить денег на телефон
8. ни разу не просила данег на бензин
9. на автомойку
10. отвезти ее куда-нибудь рано утром например
11. оплатить ее штрафы
12. всегда даст денег если нужно и сколько нужно. моментально. на кредит. на пиво. на сигареты. на билет в кино. на вино. на боулинг. на бензин.
13. помнит про твои мелкие просьбы (купить напр в аптеке что то для зубов)
14. раз в неделю вместе с продуктами тащит с рынка пару черных носков
15. не надевает твои тапки и не ест из твоей тарелки. то есть помнит про твои чудные табу.
16. не ревет очень часто
17. не пьет (все таки это плюс)
18. работает и не сидит у тебя на шее
19 отпускает на рыбалку ночью в июне в феврале среди недели с ночевкой на все выходные (оч спокойно сама в это время сидит дома и убирается и готовит, и даже прется
на рынок за какой нибудь футболкой мужу. или джинсами)
20. носит туфли за 900 р
21. скажешь в деревню — значит едем в деревню
устала.

[1293045570] – 8 сентября 2009 г., 08:18

Автор Я ваши претензии к мужу читать не стала, уж извините. Скучно. Я вам как женщина женщине скажу, что секс с мужем можно организовать гораздо проще и быстрее, ей богу. Без претензий и без витаминов )))
А была бы я мужчиной, ответила бы как автор п.20 ((

Претензия от супруги к мужу

По статистике, большинство разводов сопровождается дележом имущества. И супругам, решившим развестись по обоюдному согласию, не всегда удается поделить квартиру, дачу, машину, бытовую технику и другие ценные вещи в мирном порядке. Чтобы разрешить спор, супругам следует предъявить друг другу имущественные претензии при разводе. О том, как сделать это правильно, и пойдет речь в нашей статье.

Как составить претензию

Претензии жены к мужу предъявляются в том же порядке, что и к постороннему физическому или юридическому лицу. Этот документ не имеет утвержденной формы, но составлять его обязательно в письменном виде. Кроме того, досудебная претензия должна содержать информацию, из которой ответчику станет понятна суть каждого требования:

  • ФИО, дату рождения и полный адрес получателя;
  • информацию о тех правовых отношениях, которые возникли между сторонами конфликта;
  • претензии к мужчине (например, нежелание содержать жену во время декрета или отказ в материальной поддержке детей);
  • период, в течение которого мужчина обязан дать ответ (время рассмотрения претензионного документа составляет 10 суток).

Ознакомившись с претензиями, супруг должен сообщить, согласен ли он выполнять предъявленные требования. Стоит отметить, что муж может выразить частичное согласие с претензиями своей супруги.

Как сообщить мужу об имущественных претензиях при разводе

Если форма претензии жены к мужу понятна и супруга уже успела составить документ, пора позаботиться об обращении к ответчику. Сделать это можно одним из следующих способов:

  • из рук в руки (факт получения досудебной претензии должен быть подтвержден подписью получателя);
  • через почту (заказным письмом).

Если адресат сменил адрес, конверт с заказным письмом будет возвращен отправителю. На конверте сотрудник почты поставит штамп, который жена сможет использовать в качестве доказательства своего желания решить проблему мирным путем.

Каким должен быть ответ мужа

Если супруг признает все требования, ему достаточно их выполнить. Писать ответное письмо в этом случае не нужно. Если же ответчик не согласен с некоторыми требованиями, без ответного письма не обойтись. В письме мужчина должен:

  • перечислить требования, которые готов удовлетворить;
  • указать сроки их выполнения;
  • аргументировать несогласие с конкретными претензиями.

Согласовав претензии, муж и жена могут подписать соглашение о разделе имущества. В документе следует указать, как собственность, приобретенная во время брака, будет разделена супругами после развода.

Если сторонам не удалось урегулировать имущественные претензии мирным путем, им необходимо направить исковое заявление в суд, который принимает решение о разводе.

Чтобы не делить имущество через суд, рекомендуем составлять брачный договор до или в самом начале семейной жизни.

Девочки, а какие вам смешные мужские претензии бывших ваших или не ваших
или нынешних ваших или не ваших встречались ?
Я что-то вдруг вспомнила парочку (навеяло), и понеслись воспоминания.

Ну, всякая там классика мамсиковского жанра, например: бывший муж родственницы одной всё жалился, что мама «рубашечки не так гладит и супчики по-другому варит» .
В один прекрасный момент родственницу это достало и она отправила его к маме, конечно, с её супчиками и рубашечками.
Мамсик кстати нашёл себе в результате другую «мамочку», которая его в бараний рог, ну, что хотел, то и получил.

Потом забавный парнишка в аське как-то плакался, что вот он такой бедный несчастный ,
от жены гуляет как кобель последний , а всё почему?
А вот потому, что он перед тем как жениться, заподозрил, что его невеста ему изменила
с его же другом, целовалась она что ль с ним или показалось ему, толком сказать не может.

Он отреагировал по-мужски, логично т.е., ну т.е. он на ней женился, прожил с ней 12 лет (она его при этом обслуживала в бытовом плане целиком и полностью), прижил двоих детей и вдруг… почувствовал себя таким обиженным, ну, прямо таким вот обиженным, что поруганную 12 лет назад мужскую честь (или паранойю) можно было востановить исключительно повальным блядством.
И в этой ситуации обиженным себя считает он .

Смотрите так же:  Претензия о нарушении сроков исполнения контракта

Вы всё ещё мужчин логичными считаете?

Тогда история напоследок — один обиженный муж, прожив с женой 16 лет, двое совместных детей, когда она его выгоняла из-за пьянства и блядства периодического, бросил ей страшный упрёк: «И вообще, и вообще, ты мне вообще… недевочкой досталась, вот. »

В общем, девочки, у кого какая история на этот счёт?

143 комментария

А чего «мысленно послав»? Я в таких случаях делаю фарш с жилками и хрящиками, как «мама».

А ещё у меня пара убойных рецептиков от бабки Баскервилей.

а так ведь и не скажешь, такой мирный крокодильчичек.

Один из апофигетов АБФ в гайдпарке пишет (я вчера про необходимую оборону искала и наткнулась).
Так вот рассуждения — обосс… ся — то, что должна быть деффственницей — это понятно, но не просто деффстсвенницей, но так сказать, сертифицированной деффственницей — т.е. прежде чем принимать решение вступить с мадамкой в связь, мудозвон отправит её к гинекологу, шоб тот заключение сделала, что де-настоящая, а не защитая.

И там же темка — что оно-де выберет только бохатую, нафига ему бетная-то деффственница.

Я ржу второй день уже, представила себе, как оно выбирает, типо. А юные бохатые дефственницы прямо рядами все к гинекологу, шоб получить доступ к телу нищего потасканного мудозвона — РСП — б/у.

Знаете, я прихожу для себя к однозначному мнению, что весь АБФ — проект исключительно для зарабатывания бабла его апофигетами.

Ща, адын момент, скопирну топик. И пару комментов поинтереснее поищу:

«Мне 25. Я не женат, есть свой бизнес, неплохая иномарочка, виды на покупку квартиры. Девушки сейчас нет. Последние отношения были хорошими, но проблем оказалось больше, чем я мог вытерпеть.

От тоски, вооружившись пивом и ноутом, я набросал 20 правил для моей будущей девушки, которые я для себя вывел за 10 лет общения с противоположным полом:

1) Верь мне. Нет доверия — нет отношений.

2) Я добытчик, хозяйственник. Я не пихарь, клоун и балагур. Хочешь веселья — встреться с подругами и друзьями. Я тебе доверяю.

3) Никогда не кричи на меня — приказы должны быть ясными и четкими.

4) Если дело дошло до скандала и крика, принимай в этом участие! Ори, дерись и т.д. Решишь заплакать — буду сидеть и тупо лыбиться. Слёзы меня не трогают.

5) В споре со мной пользуйся аргументами, иначе будешь всегда проигрывать.

6) К родителям можешь уходить сколько угодно. Мне хорошо с тобой, но без тебя не многим хуже.

7) Твоя мама должна оставаться у тебя дома. О её существовании я должен узнавать только приходя к твоим родителям в гости. Если она решит лезть в наши отношения и звонить мне, то ты слишком тупая чтобы эти отношения поддерживать. Я уйду.

8) Порядок, чистота и готовка — твои задачи. Помогать тебе в этом могу и должен, но если я начну это все делать сам, то необходимость в тебе отпадёт. Мне проще каждый раз приводить новую девушку, которая будет стараться произвести впечатление, чем напоминать тебе о твоих обязанностях. И, кстати, красота тоже. Ты должна всегда выглядеть опрятно, чтобы это подстёгивало меня выглядеть не хуже и следить за собой.

9) Твоё прошлое не имеет для меня значение. Имеет значение только здесь и сейчас. Я сам не святой. Устраивать раскопки грязного белья в моём прошлом и лить грязь на моих бывших могу только я. Они когда-то тоже были моим выбором.

10) Будь самостоятельной. Я хочу быть твоим партнером, другом, а не нянькой.

11) Фразы типа: «Я тебя не держу» можешь произносить уже одеваясь и проваливая нахер.

12) Да, перед свадьбой нужно пожить вместе. Примерно год. Если считаешь что это аморально, то см. пункт 2. Совместный быт – первая ступенька на добровольном пути в загс.

13) ДО 35 лет работа будет для меня главным в жизни. Смирись. ( Ты будешь для меня самым любимым в жизни… Тоже смирись)))

14) Подруги женского пола – это нормально. Встретиться с ними без тебя и общаться с ними в соц сетях я могу, особенно если уделяю тебе достаточно внимания. Если это не так и ты считаешь что я тебе с кем-то изменяю см.пункт 1.

15) 1-2 раза в месяц встретиться с друзьями и набубениться без фанатизма – это нормально ( но не чаще!). Ты можешь повозмущаться, положить меня спать на диван, но запрет на подобное станет для тебя фатальным. Если я буду без тебя только на работе, то со временем нам даже обсудить станет нечего.

16) Мои смс, моя переписка вконтакте, мой фейсбук и вообще мой ноут – запретная зона. Влезешь без спроса – увидишь меня в последний раз.

17) Подстрижешься коротко под мальчика – уйду к другой девочке.

18) Для того чтобы меня направить используй полупрозрачные намёки типа: «Хочу новый телефон» или «Мы должны съездить в Турцию в Августе». Намёки типа: «У меня дисплей в телефоне поцарапался» будет расценен как «Я небрежно относилась к старому», а намёк «Не пора бы съездить отдохнуть» как «Давненько ты с пацанами на озере несколько дней не бухал».

19) Если я с тобой, значит я тебя люблю. Я могу забывать тебе это говорить. Если что-то изменится я дам знать.

20) Если все предыдущие 19 пунктов выполнены, значит я уже женат на тебе. Мы будем вместе пока смерть не разлучит нас. СМИРИСЬ)))

P.S. для себя у меня правил не меньше, а то и больше.
P.P.S. есть такая девушка, которая подходит мне… я не подхожу ей… и это печалька…

Ругайте, комментируйте, минусуйте, если неправ.»

«Автор, сохрани, через 10 лет поржошь))))
Ну, или поплачешь-это как сложится)»

«А я вот чота анекдот вспомнила…

концовочка там доставляет:
Да, дорогой, я буду придерживаться всех твоих правил, но у меня тоже есть, только одно правило: каждый день, ровно в 10 вечера я буду трахаться на этой кровати, независимо от того, дома ты или нет»

«Не ну ты молодец!

Общий план „взаимодействия“ с противоположным полом ты себе набросал. Теперь осталось только с реальными девушками начать… ну не встречаться, но, хотя бы, общаться и узнать, как оно всё на самом деле у реальных людей»

««Я не пихарь, клоун и балагур. Хочешь веселья — встреться с подругами и друзьями.»
Е**ться, шутить и общаться — это на сторону. Дома только уборка и строевой шаг!
Нормаьная женщина тебя, ТС, еще на прочтении твоей инструкции на*уй пошлет. И будет на 146% права. Никто не хочет жить с пафосными идиотами.
З.Ы. Забыл сказать: ТС, нимб поправь, набок съехал.»

Author: admin