Как пережить развод и предательство после 30 лет брака

Развод после 30 лет совместной жизни

30 лет совместной жизни для молодоженов кажется просто Чудом. Но почему-то лет после 20-25 уходит муж к молодой, а лет после 30 жена освобождается от мужа. Как складывается жизнь мужчины и женщины после развода именно после 50 лет?

Я наблюдала многие беды в семьях: каждая семья несчастна по-своему. Развод в любом возрасте — это стресс. Но развод после или около 50-ти лет — это интересное событие. Конечно, смотря для кого.

Если мужчина развелся с прежней женой, с которой он становился успешным мужчиной, то ему, конечно, хорошо: он и успех приобрел с одной и теперь нежится в счастье с другой. Жена же его, как правило, страдает. Это они приходят на прием к психологу, или разговаривают со священниками, ну или как-то пытаются справиться с проблемой.

Если же жена, уже не выдерживая все выходки мужа, к тому же потеряв всякое уважение к нему за его «огонь и воды и медные трубы», решает: надоело! Лучше без него, чем с ним! Не знаю, что ждет впереди, но только не как прежде! — Всё! это окончательное решение. И теперь всё зависит от того, как легко произойдет их разрыв. Раздел имущества.

Это не праздные слова. Многие женщины решили так. Но не многим хватает сил, денег для осуществления задуманного. И потому они не могут перейти в то замечательное состояние: счастье после 50.

И что делать? Есть варианты:

1) ничего, жить как жили.

2) отнестись философски к проблеме и размышлять о ней.

3) подумать, что я как Душа пришла сюда на Землю, чтобы осуществить какие-то задачи. Может быть это одна из этих задач и мне надо ее достойно решить: не ругаться с мужем, не ненавидеть его, не попрекать, не заставлять что-то делать, относится к нему с Любовью как ко всем людям, может он заброшенная Душа именно для этих целей.

Может у кого-то есть еще варианты? Делитесь

Практический форум о настоящей любви

муж ушел после 30 лет брака

муж ушел после 30 лет брака

Сообщение tomah2302 » 07 апр 2009, 10:03

Сообщение Delfina » 07 апр 2009, 10:44

Сообщение Helga » 07 апр 2009, 10:55

Сообщение Jenny » 07 апр 2009, 23:42

Сообщение tomah2302 » 07 апр 2009, 23:59

Сообщение tomah2302 » 08 апр 2009, 00:07

Сообщение Адрианна » 09 апр 2009, 00:31

Вполне возможно, что он передумает и вернется, когда нагуляется.
не совсем понятно, зачем он вам звонит.
Ведь не просто так же, у каждого поступка есть некая цель. ИМХО.

Однако, вы для себя решите- нужен ли вам будет он- нагулявшийся?
Может быть, вы сможете принять и простить его. может , не сможете. Факт необходимо принять — он вам изменяет и изменял, судя по всему(хотя может быть, он так сказал вам, просто чтобы сделать больно и «отрубить» все сразу. ) Так вот, это факт, и относиться к нему как к тому прежнему- вы не сможете, надо многое передумать и пережить.
НО простить все же необходимо. Даже если и не вернется. Потому что жить с обидой в душе- только вам самой же и хуже. В конечном счете, не нам судить поступки других людей. Наше дело — прощать. хотя иногда бывает очень непросто сделать это. но надо.
Помоги вам Бог в этом!!

Сообщение tomah2302 » 09 апр 2009, 09:08

Сообщение Delfina » 12 апр 2009, 22:52

К сожалению, эта болезнь уже старая, хроническая?
Раньше лечить не пробвали?

Сообщение Бабочка-куколка » 13 апр 2009, 11:44

Развод № 1: Владимир и Людмила

Октябрь 2000 года. ­Владимир Путин и его жена Людмила во время визита в Индию

Прожили они вместе счастливо 30 лет и завершили свой брак разводом. Судя по статистике загсов, большинство семейных историй в России так и заканчивается — только срок совместной жизни разный. Из 1000 брачных союзов распадаются 700. На прошлой неделе и президент страны вошел в эту статистику, объявив, что они с супругой разрывают отношения. Но 30 лет совместной жизни — не шутка. А разводы на таком сроке — не редкость. О том, есть ли особенности и закономерности у таких «возрастных» расставаний, мы поговорили с психологами Кириллом Хломовым (психологический центр «Перекресток») и Вячеславом Москвичевым (фонд «Культура детства»)

— Человек, который никогда в жизни не разводился, — большая редкость, — говорит семейный консультант Вячеслав Москвичев.

Это правда: и я, и сам Вячеслав, и Кирилл Хломов, мой второй собеседник, — все имеют этот опыт. Но принято считать, что брак — это всегда хорошо, а развод — всегда плохо, и первый вопрос, который задают психологам на эту тему: почему люди разводятся? Понятно, что каждая пара найдет свою причину или напишет тривиальное «не сошлись характерами». И все же, что именно нужно утратить, чтобы, прожив много лет общей жизнью, признать: все закончилось?

— По большому счету есть только три причины, ради которых поддерживаются семейные отношения, — говорит Кирилл Хломов. — Первая — если люди могут получать совместное удовольствие. Неважно от чего: от секса, от власти, от путешествий или совместных медитаций. Вторая причина — совместное развитие. Когда один партнер развивает другого. В идеале — оба друг друга. Плохо, когда это развитие навязывается. Например, один другого развивает «во власть, в публичность», а партнер этого не хочет. Если рассматривать развод президента как пример, не исключено, что Людмила Путина как раз не хотела такого «развития». И третья причина, самая распространенная, — совместное воспитание детей. Но когда дети вырастают, общего поля деятельности у супругов не остается. И это действительно похоже на завершение проекта: цели достигнуты, а новые смыслы не найдены.

Есть семьи, которые умудряются сохранить «совместное удовольствие» и благодаря этому проходят через все кризисы. Но чаще всего дети становятся единственной точкой сборки семьи, и семья сохраняется ради них.

Семейные психологи, конечно, не советуют разводиться при каждом удобном случае и даже, напротив, — призывают спасать семью, искать компромиссы и находить общие темы и ценности, которые помогут развивать отношения. Но если становится понятно, что никаких внутренних ресурсов для того, чтобы сохранить семью, нет, развод оказывается лучшим решением. В том числе и для детей.

— Развод — это цивилизованное обозначение изменений в отношениях, — говорит Хломов. — А брак — не способ владения человеком. Но в нашей стране, несмотря на статистику разводов, люди не умеют расходиться. Во-первых, это страшно, во-вторых, осуждается обществом. В глазах общества стабильный брак — признак порядочности и благонадежности человека. Тем более если этот человек занимает высокий пост. Таким образом, причины, которые удерживают супругов вместе, не внутренние, а внешние. Что создает порой невыносимое напряжение в семье. И если уж доходит до развода, он получается кровавым.

Кризисы семейной жизни давно описаны, хотя они так же условны, как и кризис среднего возраста: первый год — возможно разочарование в партнере, три года — не смогли наладить отношения, семь лет — решается вопрос, есть ли дети и, если есть, как их воспитывать, десять лет — накопилась усталость друг от друга. После 20 лет совместной жизни — дети выросли, старость на носу — все чаще в голове звучит вопрос: «А зачем на самом деле я живу, на что трачу свои годы, которых уже не так много осталось?!» И мысль о разводе как о начале новой жизни, новой молодости кажется решением проблемы и дарит ощущение бессмертия: все опять можно начать сначала. Стареть не обязательно.

Вячеслав Москвичев называет три фактора риска для брака «за 30 лет»: уход из дома детей, финансовое благополучие и встреча «настоящего, того, кого всю жизнь искал» — человека часто более молодого, который дает надежду: жизнь можно прожить заново. То есть еще раз.

— Причем деньги тут играют очень важную роль, — подчеркивает Москвичев. — Не дай бог, крепкая материальная стабильность, а еще хуже — богатство, и человеку кажется, что он всемогущ, может все исправить и наладить тем, что обеспечит финансово бывшую жену и детей. Ведь в нашей стране брак — это еще и форма выживания. Особенно когда супруги входят в пенсионный возраст и совместная пенсия дает возможность не нуждаться до крайности в старости.

Вообще «любовь до гроба» — очень сложная штука. С ней связаны два крайних и вредных стереотипа: все решает судьба, нужно выбрать «своего человека». А если брак после 30 лет развалился — значит, не настоящая любовь была. Ошиблись, стало быть. Или напротив: любые отношения можно построить, если делать это правильно. Как всегда, правда посередине: строить нужно правильно и с тем, с кем все-таки реально это сделать. Но люди в течение жизни меняются. И — что на самом деле является главной причиной «возрастного» развода — меняются с разной скоростью.

— В России, несмотря на все феминистские поветрия, карьеру делает в первую очередь мужчина, — говорит Москвичев. — Но на его реализацию работает вся семья. Он же начинает себя воспринимать по-другому, меняется его окружение, степень публичности, самооценка, образ себя. Часто появляется резкость, нетерпимость. Но жена не выходила замуж за начальника, она знает другого человека. У женщин чаще проявляется другое направление. Они ищут духовности: йога, церковь, курсы психологии, личностный рост. В результате они живут параллельной жизнью, у них разные ценности и много одиночества. На то, чтобы эти перемены как-то соотносить, нужны энергия и желание.

— Семья не может строиться на одном проекте, — утверждает Москвичев. — Семья — это скорее команда с множеством проектов и постоянным порождением новых. Если же после 30 лет совместной жизни происходит развод, скорее всего, это только фиксация того, что уже случилось раньше. То есть чужими люди становились постепенно и, скорее всего, утратили связь давным-давно.

Тем не менее, даже если развод цивилизованный и приносит желанное освобождение для обоих, это всегда травма. И переживается как утрата.

— Супруг — не просто тот, кто живет рядом, он свидетель жизни в мельчайших деталях, — объясняет Кирилл Хломов. — Человек сам про свою жизнь может не все помнить так, как его спутник. Это все было на самом деле, и память партнера — как документ, как свидетельство. Потерять это — потерять часть себя, даже если сам разрыв принесет облегчение. Но невозможно избавиться от чего-то ненужного, не потеряв чего-то важного. Все имеет свою цену.

— Развод не должен приводить к обесцениванию всего длинного опыта, — добавляет Москвичев. — Я всегда спрашиваю разводящихся супругов: «Что бы вы взяли с собой?»

Проблема еще и в том, что высокопоставленные жены вряд ли могут обратиться к семейному психологу: слишком закрыта личная информация, разве что это будет зарубежный психолог.

— Как вы думаете, что означает для страны — в психологическом смысле — развод президента? — спрашиваю я Хломова.

— С одной стороны, возможно, решатся на развод чиновники, которые поддерживают отношения ради статуса. С другой — не исключено, что неумные подчиненные начнут обезьянничать и посыплются как из рога изобилия «честные поступки настоящих мужчин», которые «завершают свои браки» со старыми женами.

Как пережить развод и предательство после 30 лет брака

Здравствуйте. Моя история такова.
Мне 56 лет, моему мужу 59 лет. В феврале 2014 года я узнала, что мой муж имеет любовницу на 20 лет моложе его. На сегодняшний момент их связь, по его словам, продолжается второй год. С февраля месяца у меня началась не жизнь, а сущий ад. Бесконечная слежка, контроль и т. д. Раньше он мне говорил, что я не уйду от тебя никогда, я тебя люблю, что у них связь закончится, но воз и ныне там. Конечно, такое мое положение толкает меня на различные «подвиги». Периодически закатываю истерики, выгоняю его, иногда доходит до оскорблений, короче, не жизнь. Но до сего времени он действительно не уходил.

5 дней назад разразился очередной скандал, и он сказал » уйду» и точка.
Сел на семейное авто и укатил к ней. Появился за 5 дней один раз кое-что взять, так как уехал без вещей.
Ну что переживает женщина после ухода мужа объяснять не надо? Плакала, рыдала, перепила все лекарства, ничего не помогает, взяла 2 выходных, так как работа на ум не идет. Правда, он мне 2 раза звонил, но я не взяла трубку, боялась разрыдаться.

Сижу вот и думаю:как жить?
Но самое главное в том, что в июле этого года у нас умирает сын 31 года от рака. И на протяжении последних дней жизни сына они не переставали встречаться. Это каким словом можно назвать? Осталась у нас дочь-35 лет, есть внучка-15 лет. Как ни крути а муж должен быть рядом, потому что боль не утихла от первой потери, и тут новый удар.
Как жить дальше? Я не знаю о чем думать, в голову ничего не идет. Сегодня, конечно, может совершила глупый поступок- отправила ему СМС о том, что я его люблю и жду домой, он мне ничего не ответил.
Может, надо выждать какое-то время и не трогать его? Но сердце плачет, больно от того, что им там хорошо. Живу в своем доме, построил муж своими руками, как я буду одна управляться? Да и люблю я его. Мужчин, кроме него, не было. Прожили 37 лет, разговоров о расставании не было никогда. Он очень хорошо ко мне относился даже при наличии любовницы. Секс был, вроде, он всегда говорил в этом плане все нормально.
Я понимаю, может, молодое тело привлекло, но страсть и секс — это же еще не любовь. Но отношения уже продолжаются приличное время, может у него любовь? У этой женщины не очень хорошая репутация, попивает и иногда теряет контроль над собой, курит. Боюсь, ему это не пойдет на пользу.
Помогите советом, очень прошу. Перечитала все сайты, кое-что для себя взяла на заметку.
Может, что-то и вы подскажете. Очень надеюсь.

Татьяна , возраст: 56 / 17.09.2014

Татьяна, очень Вам сочувствую , хочется Вас пожалеть, поддержать. Да, это большое горе, но бОльшее,-потеря сына. Я пережила развод после 33 лет брака, была с ним очень счастлива. Писать подробно — можно роман написать. Главное, что верила ему и ДОВЕРЯЛАСЬ полностью, а это неправильно. Теперь понимаю — на первом месте — Господь, на втором свои принципы, представления о жизни, а уже потом — любимый человек. Не сотвори себе кумира.
Прошло 5 лет. Слава Богу — осталась жива, не утопилась, сохранила себя. Подумайте — будет ли эта ситуация так важна для Вас через 5-6 лет? Чем меньше будете давать ему о себе знать, тем лучше. Меня очень поддержал тогда Господь в паломнических поездках. Это самое первое, что советую. Держитесь.

Светлана , возраст: 60 / 18.09.2014

Танечка, у Вас из сердца сейчас ушел кусок жизни. Попробуйте в этом освободившемся месте зажечь новый свет. Любви к Богу, к дочери, к внучке. Вам есть, для чего жить. Оставьте его временно в покое. К нему любовь пришла, Это решать ему. Не Вам. Возможно, таким образом он заглушает боль от утраты сына. Это пройдет. Вы достойная женщина, используйте паузу в отношениях для души своей, очень помогает, проверено! А потом, с ним или без него, начнется новая жизнь.

Смотрите так же:  Квитанция договор дарения

Пелла , возраст: 53 / 18.09.2014

Таня!! Вам сейчас очень сложно принимать адекватные решения, столько лет вместе. Целая жизнь. Я давно не писала откликов, просто не могла пройти мимо Вашего.
Читая каждый раз о боли, о предательстве, слезах- сгораешь. Просто не можешь больше, а письма не кончаются. Попробую на своем примере объяснить, как все будет у Вас, а Вы решите-что делать.

Четыре года назад, прожив с мужем на то время больше тридцати лет, случилась и со мной такая беда. Мне было 50, ему 56, взрослые девочки. И начался у нас в доме ад. А у него любофффф, тоже моложе его на 18 лет, молодая, красивая, разведенная. Я, как и все тут, прошла все, от желания умереть до антидеприсантов, врачей, гипертонии, психоаналитиков. Он тоже сначала не уходил, врал, придумывал что-то и все время попадался на лжи.
Работают вместе. Первый раз выгнала сама, чувствовала умру, он вернулся через месяц, потом ушел сам через полтора. И так было пять раз, я была близка к безумию. Не помогало ничего: ни уговоры-разговоры, унижения, устраивание (мной, конечно, праздников), секса, любви, ничего, ноль. Живет со мной тело, а сердце и душа там.
С последнего прихода прожил год и восемь месяцев, я продолжала надеяться, что когда-нибудь это закончится. Спать стала только на снотворном, что бы не видеть стеклянные глаза, горстями принимала и принимаю успокоительные. Жду,что все пройдет, ждала напрасно, если Вы читали отклики, могли встретить, где я писала сначала Ольга 52, сейчас уже Ольга 53, скоро буду писать Ольга 54.
Так вот: смотрела я на него, смотрела и поняла. Если разлюбил, уже не полюбит, всегда будет жить иллюзией о ней. Болеть стала так, что врачи стали бояться, что от давления 200/130 однажды будет или инсульт, или инфаркт, а моя мама так умерла в 61 год. А живем мы в очень дальнем зарубежье, и медицина тут одна из лучших.
И поняла я: или я еще буду жить и помогу дочкам, не смотря на то, что я от него материально очень зависима.
Или он погубит мою жизнь. Он врач, он понимал, еще немного-и меня нет. Чем я бы очень ему облегчила жизнь.
Ведь его Фея хотела мой статус, его деньги и так далее.
Что она мне писала!? Роман ужасов могу написать, что творил он, нет слов все описать. Что он хотел?
Сидеть на двух стульях, спать с ней, но жить дома, а главное-чтобы я делала вид, что все хорошо.
И я делала, сколько могла. И в один прекрасный день я поняла, что больше не могу, не хочу, не хочу его денег, не могу ложиться с ним спать, не могу слушать не прекращающуюся ложь. А главное,что это может быть много, много лет. И я написала ему письмо, пусть выбирает: или мой инсульт, или смерть или инфаркт, или просто по-хорошему уйдет к ней и построит свою жизнь с чистого листа, через месяц ему 60 лет. Обещала, что дочки будут с ним общаться, все ему отдам, что он хочет. Испугавшись моего состояния здоровья перед дочками, он ушел. И вот в шестой раз, я в первые вздохнула. Я выбрала жизнь. Прекратила все контакты, заблокировала его во всех соц. сетях и Фею тоже, три недели, как я одна, и только сейчас понимаю, какую ошибку я совершала, давая ему возвращаться, разрушив полностью меня, физически, психически, морально. Я уже не говорю про дочек, одной 31 год, второй 23. Они уже тоже были на грани безумия.
Теперь Вы пишите, он должен быть дома, смерть Вашего сына. Да не должен он быть дома, не должен. Он страшный предатель, и в Вашу жизнь теперь он может нести только боль. Когда у Вас пройдет эмоциональный гон, и Вы придете в себя, Вы увидите рядом чужого человека. Потому что он уже ушел. Он покинул дом и Вас в самое трудное время. И не дай Вам Господь, что бы он вернулся, это уже не Ваш муж, это блудник, и живут в нем бесы.
Такие люди не приходят к покаянию и раскаиванию, они не любят никого, кроме себя. Сейчас Вам трудно мне поверить, но если Вы захотите это проверить, мне Вас жаль.
Вы пишите, что любите его. Любите, вот только как было, у Вас уже не будет никогда.
Простить можно, забыть нельзя. Вы успокоитесь, а он вернеться, и Вы всегда будите помнить что Ваш муж, целовал, обнимал, говорил слова любви, и не один год, другой женщине. И в постеле он будет думать о ней, а интимном заниматься с Вами. И Вы потихоньку начнете сходить от этого с ума, да еще в нашем возрасте.
Танечка, умоляю Вас, переживите, переплачте, перестрадайте эту боль, пройдет время, Вы скажете Господу и себе спасибо, что его нет. Или Вы хотите пережить весь мой ад? Не нужно учиться на своих ошибках, учитесь на моих.

Читайте отклики, один процент вернувшихся мужей смогли построить заново семью. Я могу Вас понять, полностью и посочувствовать, но не могу пожелать, что бы Ваш муж вернулся. К сожалению, люди не меняются, и поверить что, мужчина, обожженный любовью другой женщины, может чудесным образом вдруг опять полюбить жену, мне в это верится с трудом, простите меня ради Бога, что я так жестко пишу. Я просто хочу Вам помочь, дать возможность подумать, над прочитаным.
Решать только Вам, а вот как бывает в жизни, а не в кино, Вы должны прислушаться и к советам и к откликам.
Я очень хочу Вам помочь. И все, что я смогла сделать, это хронологически описать свою ситуацию.
Зайдите тут же на форум, прочтите подобные случаи и советы. Это очень поможет Вам.
И да поможет Вам Господь пережить Вашу беду.
Обнимаю Вас крепко-крепко, держитесь, облегчение придет, но нужно время и иногда не малое.

Ольга , возраст: 53 / 18.09.2014

Здравствуйте, Татьяна. Прочитала вашу историю и отклик Ольги. Согласна с ней на 100%.
У меня подобная история. Прожили в браке 37 лет, две взрослые дочери. Начинали семейную жизнь с бытовых трудностей, не было своего жилья, не хватало денег, но было безусловное доверие к мужу, хотя даже приходилось жить в разных городах из-за отсутствия жилья. Когда нам было лет 37,начались какие-то странности.
Я чувствовала, что что-то происходит не то, пока не получила доказательство его измены. Признаюсь честно, у меня не хватило мужества разорвать тогда с ним. Боязнь одиночества, материальная зависимость, страх трудностей. И что в итоге? Прошло более 20 лет, мы вместе, но я несчастлива. Я ему не верю с той самой минуты, я ничего не забыла.
Более того, мне кажется, я почти уверена, что у него все эти годы была своя тайная жизнь. В результате подорванное здоровье. А вот решись я тогда, 23 года назад, когда я была молодая, красивая и здоровая на решительный шаг, возможно, все бы сложилось иначе.
Таня, я хочу пожелать вам выйти из этой ситуации с наименьшими потерями, думайте о своем здоровье.
Как прежде уже не будет. Обнимаю вас.

Елена , возраст: 60 / 19.09.2014

Таня, отношения у него с этой женщиной, наверняка, для того, чтобы поддержать мужское самолюбие:» вот какой я альфасамец». Секс с вами был уже не ярким и, наверняка, однообразным, за столько-то лет все уже приелось.
Все у него там пройдет, вопрос времени. И, если позволит его самолюбие, он приползет к вам.
Хотите-ждите, а хотите-живите своей жизнью, наполнив ее чем-то интересным. Боль от расставания будет уменьшаться с каждым месяцем, главное-не теряйте гордости, не идите первая с ним на контакт, никакие ваши уговоры его не остановят и к вам не вернут.
Отвлекайте себя от мыслей о нем, найдите хобби, займитесь чем-то приятным.
И, конечно, молитесь, в тяжелую минуту это очень помогает.

Лена , возраст: 55 / 19.09.2014

Татьяна, тоже не смогла пройти мимо вашей боли. Все вам правильно написали женщины впереди. Вот только вы не слышите сейчас, у вас острейшая боль, которая раскатывает тело и душу как скалка тесто. Я знаю, потому что все точно так было у меня в январе. А еще раньше, лет так в 37 примерно, как и у Елены 60, тоже была первая ходка. И я не смогла тогда остаться одной:дети маленькие, сама еще молодая, все замужние, а я что же? и т. д. и т. п. Поржили еще несколько лет, подняли сыновей, женили, внуки пошли. И вот в январе появились у моего мужа те самые пресловутые стеклянные глаза, ор без причины и . молодая Фея, почти ровесница старшему сыну. Да с такой любовьюююю, что уже и ребеночка ждали. Ушел мой муж. Я умирала, так же как и вы сейчас. НО спустя время, стало легче. И я точно знаю, что все эти годы у него были постоянные какие-то связи на стороне. Мой вам совет- ничего не делайте. Отпустите ситуацию. Насколько хватит вашего терпения? Что будет делать он? Пусть идет на все четыре стороны. Вы-переживёте все и будете жить спокойно, не ломая голову вопросами, которые в нашем возрасте уже никчему. Пусть побегает, полюбит, поживет. Время все расставит по местам. Уж если в таком горе вы не объединились, что еще можно от него ждать? В какой беде он вам поддержка? Одно слово-предатель.

Нина , возраст: 55 / 19.09.2014

Уважаемая Татьяна! Очень тяжело терять, но вы пережили более страшную потерю, никому не дай бог детей своих хоронить. А мужа, ну у нас сейчас век такой, их на 10 миллионов меньше, бабы обнаглели, на что угодно пойдут, чтобы в сети заманить. Вам очень тяжело, но Бог не по силам ношу не даёт. Ушёл, пусть идёт, зачем Вам рядом предатель, ему с вами привычно, удобно, там — новые ощущения, которые скоро пройдут. И не может быть счастливым человек, который причинил столько боли своим близким, его только пожалеть. Пройдёт всё со временем, как было написано на кольце у Соломона: «Всё пройдёт — и это тоже». Такую Боль без Господа не пережить, поэтому — идите в храм, молитесь и вам дано будет. Если сильно хотите, чтоб вернулся — придёт, только вот нужно ли? Пока мы живы можно всё исправить. Держитесь, Бог вам в помощь, объединитесь с дочерью и внучкой.

Лариса , возраст: 42 / 19.09.2014

Милые женщины! Спасибо всем, кто поделился со мной своими переживаниями, дал советы, поддержал и пожалел. Постараюсь следовать им. хотя сердце бунтует.
Прежде всего поняла, что надо действительно оставить его в покое, пусть любит и живет. Только все еще впереди, вещи-то дома, то есть он еще не до конца решил, а новых встреч с ним боюсь, и самое страшное если вернется и будет жить дома а продолжать эту связь. Уйти мне некуда да и жаль своего дома: все посажено с любовью, своими руками и кому это отдать. Продавать дом он не хочет видимо надо оставить надежный тыл. У нее особых условий для жизни нет: двое детей(16 и 19 лет), мать 72 года живут в доме без удобств, поэтому его переселение к ней, конечно, временное.
Одному Богу известно как все сложится и как с достоинством выйти из этой ситуации, но я буду стараться. Еще раз спасибо.

Татьяна , возраст: 56 / 19.09.2014

Татьяна, могу посоветовать почитать литературу по этой теме. Часто браки распадаются, когда дети уже выросли. Да, к сожалению, так бывает.
Тут боль, потеря. А там «праздник жизни». Не осуждаю, просто констатирую.
А Вам терпения и здоровья.

Галина , возраст: 40 / 27.09.2014

Добрый вечер, дорогие женщины и девушки, однажды брошенные и пережившие или переживающие боль потери любимых!

Получила советы и могу сказать, что они меня поддержали. Но вот прошло всего 1 месяц и 9 дней и история, моя не кончается, а приобретает еще более грязный цвет.
Коротко о том, что было.
В феврале этого года я узнала, что у моего 60 — летнего мужа заведена любовница на 20 лет моложе. Вначале у меня началась борьба за него, я верила в успех, не думала, что можно так в одночасье разрушить 37- летний брак. С его стороны было всякое, вначале испуг, потом обещания, а потом нашему сыну 31-года поставили страшный диагноз, и жить ему оставалось несколько месяцев. Для меня все происходящее с мужем удалилось на 2 план, а для него нет. Не могу сказать, что он не поддерживал меня, но они продолжали встречаться даже в это время. Сын умер, по истечению 40 дней у мужа появилось желание жить с ней. Нельзя сказать, что я этому была рада, но думала про себя, что так лучше.
Он долго не мог решиться, но после очередного скандала уехал. Первую неделю я задыхалась, не могла работать, есть, спать. С февраля месяца по сегодняшний день похудела на 20 кг. На вторую неделю стало легче. Правда, он мне звонил, но трубку я не брала, так как боялась расплакаться. Но моя одинокая жизнь продлилась недолго. Через две недели он приехал домой, такое впечатление, что пришел с прогулки. Никаких обещаний, никакого прощения, просто » Буду жить дома».
Что мне делать? Другого жилья нет, приняла. Самой идти некуда. Через несколько дней нас потянуло друг к другу. Возобновился секс. Естественно, все обязанности( готовить, стирать для него) я стала выполнять. Благодаря тому, что поселок, в котором живет его фея, находится рядом с нашим, через знакомых я решила узнать, в чем же дело? Оказывается( я уже писала, что его новая любовь не прочь выпить и гульнуть), она запила, загуляла и ушла из дома. Вот причина его возвращения. Не могла, конечно, не высказать ему все, что я думаю об этом, но в ответ » Буду жить дома, а что будет дальше с ней, я не знаю». Опять пожили в разных комнатах. Этакая девица появилась и мало помалу их отношения возобновились. Стал уезжать, приезжать, уезжать, приезжать. Навещал-навещал, а она опять загуляла и потерялась. Я об этом не знала. Смотрю-опять мой дорогой муж без меня жить не может, еще раз напоролась на обман. Ну кто я после этого? Половая тряпка. Презираю себя. Как только она появилась, он опять уехал к ней на выходные. Сейчас для себя приняла решение выкинуть его из своей жизни. Но как реально это сделать? Идти некуда, он не уходит. Дом пока на нем. Перечитала все истории на сайте, нет советов как прожить рядом, если нет возможности врозь. Хочу сменить работу, найти такую, чтобы меньше бывать дома, но где ее найдешь? ПОМОГИТЕ.

Татьяна , возраст: 56 / 27.10.2014

Здравствуйте, Таня! Не надо себя жалеть, не правильное это чувство — жалость к самому себе. Я тоже через него прошла, чуть не утонула. Из своей уже пройденной ситуации, я вынесла и усвоила один из уроков этой жизни: Жалей кого угодно, но только не себя. Жалость к себе- это малодушие, жалость к другим, напротив, облагораживает душу и придает ей силы. Милая Таня, когда Вы это поймете и развернете вектор этой жалости на дочь, на внучку(им ведь тоже не легко), на сына(он ждет Ваших молитв), Вы постепенно совсем по-другому будете воспринимать ситуацию с человеком, которого от подлости не остановили ни совместно прожитые годы, ни такое горе в семье. Я давно хотела Вам написать, но у меня от возмущения не было слов, одни мысли нелицеприятные в адрес ушедшего. А я дала себе слово:Не судить. А в Вашем случае не смогла.
Танюша, а самый главный урок, который для себя вынесла я, пусть не ярая, но вчерашняя атеистка: Верь, не бойся и проси. Потому как человека в скорби может утешить только Всевышний.

Смотрите так же:  Как оформить уголок по правилам дорожного движения в детском саду

Виталия , возраст: 54 / 31.10.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

расставание после 30 лет брака

Вместе 30 лет, взрослый ребенок (уже есть своя семья). Первый раз муж ушел из семьи после 12 лет брака, переживала, пыталась как-то жить дальше, помогло то, что ребенок нуждался во мне в силу своего возраста и переехала в свой родной город.Те отношения закончились где-то через полтора года, вернулся-приняла, любила сильно и все простила, вообще все всегда прощала, конечно без ссор не обходилось, но по большому счету все было хорошо.В последний год год-полтора муж очень изменился, стал обманывать, пользуясь тем, что я много времени должна была проводить возле стареньких родителей (уезжала на выходные), не ночевал дома, всячески отнекивался от совместных поездок к родителям, хотя раньше ездили часто и к его и к моим. Только я немного оклемалась от потери одного из родителей, как он сказал, что уходит, что новые отношения и ради них готов пожертвовать всем, и тем, что его родные от него отвернуться и тем, что ребенок не простит . Нахожусь в шоке, стыдно перед всеми,не знаю как себя собрать в кучу, поверьте-больнее чем в первый раз. Все знаю, что надо постараться взять себя в руки и пр, но не могу, с подругами встречаться не могу, они в основном все мне говорили не верить ему , предавший один раз-предаст еще и еще, родным ничего не говорю пока, мама сильно болеет и сейчас это ее добьет. Может кто-то из Вас даст добрый совет и пообщается со мной.Буду всем благодарна, готова хвататься за соломинку.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Сенецкая Татьяна Михайловна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Данилова Алена Игоревна

Психолог, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Вадим Браверман

Психолог, Энерготерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Яна Вячеславовна Ром

Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Егорова Анастасия Владиславовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Андреева Анна Михайловна

Психолог, Клинический психолог онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[3839945623] – 16 декабря 2014 г., 09:56

Правильно подруги говорили. Только сейчас вам больнее, потому что не молоды вы уже. Вы,Автор жизнь на этого кобеля положили, а он с вами вот так обошелся. Тут бороться не за что, неужели вы хотите старость встретить с таким мужчиной. Живите для себя, у вас такой возраст, что обязательства остались позади, голову поднимите, посмотрите вокруг, отправьтесь в путешествие. Почему мы думаем, что мужики изменятся, примут прощение измены, как нашу жертву от великой любви и навсегда забудут об изменах. Это не так и ушедший однажды, в конце концов, поступит так еще и еще раз.

[980180166] – 16 декабря 2014 г., 10:06

Может уйти и изменить и тот кто этого ни разу не делал так, что винить себя, что когда то простила а надо было не прощать, уже не стоит. Такая ситуация может произойти с любой, к сожалению последствии увлечения мужчин в возрасте самые опасные и зависимые от сексуальной стороны отношений. Да и женщине в возрасте это больший удар чем в молодые годы, кто все это проходил поймет почему.Это похоже на край жизни, это не только боль, это рухнувшие годы жизни. Здесь даже и советовать сложно, да конечно можно сказать займитесь собой, своей жизнью, но это совсем не то. Это просто надо пережить, а насчет путешествий это хороший совет. Надо уехать сменить обстановку.

[1496068932] – 16 декабря 2014 г., 10:15

А почему для вас это такая трагедия?Ребенок у вас уже взрослый.Вы на улице?Вам нечего есть?Вы умираете без секса?Что за паника? Моя мама рассталась с отцом,когда ей было 45.Красивая умная женщина.По улице шла,мужчины оборачивались))) После развода горевала,ни с кем больше не встречалась.Умерла внезапно в 49 лет.Сердце.

[1250731356] – 16 декабря 2014 г., 10:15

Вам не за что стыдится. Это ваш муж ушел, а не вы предали и загуляли. Смело поговорите с детьми, разводитесь и решите вопросы с недвижимостью. Это для того, чтобы он вас потом не беспокоил. Если он закрутил с молодой, то не на долго, ей быстро надоест «престарелый мачо», а «возрастной разлучнице» тоже не стоит завидовать — мужик ей достался с проблемами, в том числе и возрастными.
Сейчас у вас наступило прекрасное время, которое вы можете посвятить себе и своим хотелкам, увлечениям. Вот и воспользуйтесь этим временем сполна. И еще, перестаньте переживать за маму. Ваша мама, узнав о вашем разводе с мужем, будет хорошей поддержкой вам и это известие ее не убьет, а наоборот взбодрит. Идите смело в новую жизнь и ничего не бойтесь.

[3839945623] – 16 декабря 2014 г., 10:17

Жизнь на этом не остановилась. Вы «не правите балом», но вы можете изменить свое отношение к этой ситуации, пойдите на танцы, правда, помогает, почувствуете себя женщиной. Желательно на парные страстные .

[1496068932] – 16 декабря 2014 г., 10:25

«Стыдно перед всеми».Вот,наверное,главная печаль.Но не суть.Главное-ничего не случилось. Он не забрал вашу ногу.Не забрал вашу руку.И ваше сердце при вас.И весь мир вокруг.И ваш ребенок любит вас.И даже есть внуки,наверное.Почему вы в шоке?Зачем?Встречайтесь с подругамм наоборот.Выговаривайтесь.Пейте, в конце концов,водку!))Езжайте на море просто к солнцу!Это сплошь и рядом сейчас во всем мире.Такие времена.Вы не одна.И поверьте,никто не обязан вас любить до конца жизни.Никто никого не предал.Он просто захотел жить по новому.Самое удивительное,когда мой отец ушел, а было мне лет 16,то я не обидедась.Я,например,поняла,что о н т а к х о ч е т.И он имеет на это право.Ну,т.е. чистым своим ясным детским мозгом.Я поняла эту совершенно очевидную вещь.Вот когдатребенок малееький,то нужно держаться.Ради счастливого детства ребенка!Ради ответственности.Но лет с 15 родители и их жизнь уже интересуют нас мало.Потому как начинается свой космос))))

[3839945623] – 16 декабря 2014 г., 10:30

Автор, а зачем вам думать о том кто как это воспримет? Вы то здесь при чем? Пусть ему будет стыдно и неудобно..

[2260941680] – 16 декабря 2014 г., 10:31

Автор, отпустите ситуацию, несмотря на то, что наши советы «живи для себя» могут показаться вам издевательством. Да, еще раз хочу сказать, что предателей прощать нельзя. Но вам только и остается, что встряхнуться, осмотреться и понять, что вы НЕЗАВИСИМЫ. Смените обстановку — очень правильный совет, если есть работа — окунитесь с головой в нее, возьмите подработку. Сходите в клуб знакомств «кому за. «, там можно найти веселых и хороших новых знакомых, если есть дача — займитесь цветоводством. Благотворительностью, спортом, любите петь — идите в хор, в филармонию. Понимаете, жизнь на остановилась, просто у вас возможности больше стало посветить время себе. Уверена, что вы еще найтете доброго и порядочного спутника или веселую компаньенку, все будет хорошо, все в ваших руках.

[490611075] – 16 декабря 2014 г., 10:37

Автор, вы, возможно, видите особый драматизм в том, что развод произошёл после такого долгого — продолжительностью в 30 лет, — брака.
Не забывайте о тех, кто не расторгая брака живёт с опостылевшим супругом просто по инерции, два ставших чужими друг другу человека обитают в одной квартире. В этом смысле ваша ситуация явно предпочтительнее: она заставляет вас двигаться, включать мозги, сопротивляться и искать.

[1082255099] – 16 декабря 2014 г., 10:40

не факт, что у автора есть деньги ехать к морю. и вряд ли ей этого сейчас так хочется. ей реально это надо пережить, поплакать, принять. Кстати, автор, не факт также, что он опять к вам не вернется. Dejavu, как говорится. Только примите ли снова? подумайте, как поступите в этом случае. Думаю, что такие «качели» вам ни к чему — только привыкните, смиритесь, найдете в этом плюсы, как он снова прибежит. Ведь и он не молодеет: он что, ушел к такой же не молодой тетке, как и сам? Или нашел 40-летнюю? Надолго ли он ей нужен? Щас поулягутся страсти, начнется быт. А что это такое сами знаете, знаете его недостатки, думаете, он ТАМ будет другим? Страшновато остаться одной в этом возрасте, понимаю, но у вас есть сын с семьей, в горе и болезни он поможет. Если вы работаете, то на остальное у вас найдутся средства. Жилье, надеюсь, муж не отбирает? Или будет все делить пополам? Тогда это лишние нервы.((

[1082255099] – 16 декабря 2014 г., 10:41

Автор, вы, возможно, видите особый драматизм в том, что развод произошёл после такого долгого — продолжительностью в 30 лет, — брака. Не забывайте о тех, кто не расторгая брака живёт с опостылевшим супругом просто по инерции, два ставших чужими друг другу человека обитают в одной квартире. В этом смысле ваша ситуация явно предпочтительнее: она заставляет вас двигаться, включать мозги, сопротивляться и искать.

[1496068932] – 16 декабря 2014 г., 10:46

Кстати, я вспомнила.Моя мама резко сократила общение с подругами после развода.Стала дико обидчивой.Считала,что они смотрят на нее теперь то ли с презрением,то ли с жалостью..Раньше они все парами каждые выходные собирались друг у друга для игры в преферанс.И тут она стала себя чувствовать лишней.Одиночкой.Перестала с ними встречаться.Стала сидеть много одна дома.Смотреть телевизор.Стала очень много со мной ругаться(.Очень много на меня обижаться.Наверное,все это сыграло роль в ее каком то невероятно быстром угасании.А ведь она была всю жизнь рыжкй!) А рыжие они ж веселые ,дерзкие и жизнерадостные.Рыжая красавица с зелеными глазами, с одной единственной пломбой на весь рот, волосы без седины.Так жаль(.До слез.Никогда нельзя в этой жизни вцепляться во что то намертво.Ни в людей,ни в принципы,ни в идеи.Легче,легче смотрте на жизнь!)

[3360883735] – 16 декабря 2014 г., 10:49

Пусть уходит. Разведитесь официально, решайте имущественные вопросы. Чтобы молодуха его к вам не приволокла, если его кондрашка хватит и денег не будет. Держитесь, вы ни в чем не аиновыты.

[1082255099] – 16 декабря 2014 г., 10:57

Кстати, я вспомнила.Моя мама резко сократила общение с подругами после развода.Стала дико обидчивой.Считала,что они смотрят на нее теперь то ли с презрением,то ли с жалостью..Раньше они все парами каждые выходные собирались друг у друга для игры в преферанс.И тут она стала себя чувствовать лишней.Одиночкой.Перестала с ними встречаться.Стала сидеть много одна дома.Смотреть телевизор.Стала очень много со мной ругаться(.Очень много на меня обижаться.Наверное,все это сыграло роль в ее каком то невероятно быстром угасании.А ведь она была всю жизнь рыжкй!) А рыжие они ж веселые ,дерзкие и жизнерадостные.Рыжая красавица с зелеными глазами, с одной единственной пломбой на весь рот, волосы без седины.Так жаль(.До слез.Никогда нельзя в этой жизни вцепляться во что то намертво.Ни в людей,ни в принципы,ни в идеи.Легче,легче смотрте на жизнь!)

то что перестала с подругами общаться — это закономерно. и не одна она в этом виновата, и подруги тоже. а может и никто, просто так устроено. Смотрите, когда девчонки молодые дружат и выходят замуж, то незамужние очень быстро отсеиваются из подруг. Разные интересы, разная жизнь. И тут то же самое, разговоры о мужьях да о семейных проблемах, или как ни крути с этим связанные.

[980180166] – 16 декабря 2014 г., 11:00

Мне очень понравилось выражение»никто не должен вас любить всю жизнь» а ведь правда вы прожили 30 лет были у вас и радости и горести.А кто то всю жизнь живет один, а есть еще кому и бог детей не дал.А у вас все было посмотрите на это другими глазами, вы просто жили, и были счастливы, любили вас любили. А теперь он захотел жить по другому. Ну так произошло..это данность. Просто себя любить это только ваша прерогатива а не его. Это отдельный человек и так бывает в жизни, что человек остается любить себя один. Это ведь не плохо(может и не хорошо) но это жизнь, и сейчас она у вас такая.

[1945351612] – 16 декабря 2014 г., 11:03

Ну поскольку статистически мужчины живут меньше , автору не придется ухаживать за мужем , когда наступит ему время покинуть этот мир. Если умрет во сне от инфаркта — это одно, а если сляжет на год перед смертью, то еще возблагодарите бога за то, что все это мимо прошло

[3390135685] – 16 декабря 2014 г., 11:06

Спасибо всем за ваши добрые ко мне слова, я сама еще сейчас не могу сказать «все», наверное если вернется-то приму, как не страшно это звучит.Понимаю всю абсурдность такого поступка, но ничего поделать не могу.Обязательно перечитаю все ваши советы уже дома вечером(закончился обед). Надо,надо поднять голову и идти прямо (не замечать сочувствующие взгляды). Благо не деревня.Мне кажется, что я иду и все кто на меня смотрит-знает, что меня бросил муж.У нас много друзей (еще с института и после), мы дружили семьями, проводили вместе праздники и выходные, как теперь? Солидарность жен и мужей?Скоро Новый год и уже обсуждали где будем встречать и ведь он принимал активное участие, сейчас надо как-то объяснится с ними.Никто пока не звонил, я никому не говорила и он наверное.

[1082255099] – 16 декабря 2014 г., 11:07

Ну поскольку статистически мужчины живут меньше , автору не придется ухаживать за мужем , когда наступит ему время покинуть этот мир. Если умрет во сне от инфаркта — это одно, а если сляжет на год перед смертью, то еще возблагодарите бога за то, что все это мимо прошло

а если она сляжет, кто будет ухаживать по-вашему?

[3390135685] – 16 декабря 2014 г., 11:07

Среди наших друзей (8 пар) мы первая пара, которые расстаются и уже второй раз.

[1496068932] – 16 декабря 2014 г., 11:16

Ну и примите его обратно!))Есть такие пары.Муж периодически уходит.Пытается жить с другой.Но возвращается.Потому что первая жена не устраивает скандалы,не рушит,не громит.Спокойно, с улыбкой ждет))) Занимайтесь пока своими деламм.Смотрите сериалы)Главное,не горюйте.Сразу скажите себе-но может он и не вернется!Подготовьте свое сознание и к такому варианту.Тогда оно будет ждать ,но с пометкой » а может и не вернется.Ну и фик с ним»)))

[545998040] – 16 декабря 2014 г., 11:20

Вам нужно время и просто живите, не «загоняйтесь», не задавайте вопросы «как, почему, за что?». Вы ни в чем не виноваты. Это его отношения. Поделиться с кем-нибудь надо, потому что знаю. какая это боль. Лучше с близким человеком (мамой, сестрой, если есть, с лучшей подругой). Потом, может быть, пожалеете, но сейчас Вам это нужно. Стыдиться Вам нечего! Слышите. Вы никого не обманывали, не предавали. Если мысли не дают покоя-гоните их. Уехать куда-нибудь, поменять обстановку, хороший вариант.

[2305808277] – 16 декабря 2014 г., 11:21

А среди наших мы един.кто живет до сих пор.Живём 26 лет.Всё было ,вот в мае пришёл в 4 утра.НУ не пойман не вор.У нас сын уже женат.Муж любит и сына и внука.Не знаю может ли он их бросить.Ну я знаю точно что если случится развод по его вене.Он для меня будет враг номер 1.Настрою всех против него.А тебе желаю счастья.Успокойся и займись сабой.

[1512453920] – 16 декабря 2014 г., 11:27

Среди наших друзей (8 пар) мы первая пара, которые расстаются и уже второй раз.

тут нужна другая точка отсчёта, имеющая положительное содержание. Вам не приходилось видеть, как пережившая муки расставания с мужем женщина вдруг настолько преобразилась, помолодела, причём настолько, что возникла обратная ситуация: замужние подруги чувствуют себя неловко на фоне явного внешнего и внутреннего преображения «несчастной разведёнки».
Поскольку вы первая среди упомянутых вами восьми пар, вам первой и начинать.

[1931660088] – 16 декабря 2014 г., 11:29

Зализывать раны у океана гораздо приятней, чем в промозглом городе. Отправьтесь в путешествие!

Смотрите так же:  Приказ 672 н

[3239326616] – 16 декабря 2014 г., 11:31

Извините, но вы сами, своими руками пришли к этому. Как можно было все всегда прощать. Если все прощать, человек к этому быстро привыкает и пользуется этим.

[1082255099] – 16 декабря 2014 г., 11:33

Спасибо всем за ваши добрые ко мне слова, я сама еще сейчас не могу сказать «все», наверное если вернется-то приму, как не страшно это звучит.Понимаю всю абсурдность такого поступка, но ничего поделать не могу.Обязательно перечитаю все ваши советы уже дома вечером(закончился обед). Надо,надо поднять голову и идти прямо (не замечать сочувствующие взгляды). Благо не деревня.Мне кажется, что я иду и все кто на меня смотрит-знает, что меня бросил муж.У нас много друзей (еще с института и после), мы дружили семьями, проводили вместе праздники и выходные, как теперь? Солидарность жен и мужей?Скоро Новый год и уже обсуждали где будем встречать и ведь он принимал активное участие, сейчас надо как-то объяснится с ними.Никто пока не звонил, я никому не говорила и он наверное.

почему вам теперь нельзя проводить выхи и НГ вместе? если из-за развода, то грош цена вашим друзьям. Мой совет: позовут — идите, не позовут, позвоните сами и идите. расскажите если есть потребность верной подруге, которая не станет трещать везде о ваших чувствах. если такой нет, то форум, интернет, книга вам в помощь (полно инфы как пережить развод). Никому не показывайте, как вам горько и тяжело. делайте вид, что ушел и ушел, плевать. Чем меньше будете показывать свое состояние и всем про него говорить, акцентировать на том, что вас вот БРОСИЛИ, тем лучше будет для вас ПОТОМ. По сути, что изменилось с друзьями, если ваш муж пошел ахать другую тетку? он пошел, а вы остались. Трудно будет, если он придет туда же, куда и вы. лучше бы этого избежать

[3965684663] – 16 декабря 2014 г., 11:36

Автор, держитесь!
«И это пройдёт».
Просто надо это тяжелое время пережить как то.
Лучше выговариваться, хоть и в интернете анонимно.
Чтобы болячек себе не заработать на нервной почве.
Пропейте курсом успокоительное какое — нибудь, хоть ту же валерьянку в таблетках, с месяц минимум, поддержите свою нервную систему.
Автор, вам сколько лет?
Ваша мама от вас зависит?
Вы сами материально обеспечены?
Жилья у вас достаточно, если делить?

[3965684663] – 16 декабря 2014 г., 11:39

Зализывать раны у океана гораздо приятней, чем в промозглом городе. Отправьтесь в путешествие!

Своевременный совет.
Когда рубль обвалился.
Жёны олигархов здесь не сидят.

[1512453920] – 16 декабря 2014 г., 11:43

семейные пары, с которыми дружила семья Автора, являются как бы буферной зоной, которая не примет полностью только сторону Автора или только сторону её бывшего мужа. Это на самом деле очень хорошо, потому что Автору нужен старый круг общения, а не поле битвы со свежеочерчёнными границами.

[3965684663] – 16 декабря 2014 г., 11:44

Никому не показывайте, как вам горько и тяжело. делайте вид, что ушел и ушел, плевать. Чем меньше будете показывать свое состояние и всем про него говорить, акцентировать на том, что вас вот БРОСИЛИ, тем лучше будет для вас ПОТОМ. По сути, что изменилось с друзьями, если ваш муж пошел ахать другую тетку? он пошел, а вы остались. Трудно будет, если он придет туда же, куда и вы. лучше бы этого избежать

Ну и зачем туда идти?
Если «не показывать»?
Насилие над собой.
Лучше дома отлежаться, выреветься.
Или идти туда, где тебя никто не знает.
Автор — спортзал, бассейн вам в помощь сейчас.
И отвлечётесь и организму польза.
Какая необходимость по гостям ходить, когда горе, а для Автора это горе пока.
Может когда нибудь, лет через несколько, она по другому посмотрит на своё освобождение от гулящего мужа.

[1082255099] – 16 декабря 2014 г., 12:06

Ну и зачем туда идти?Если «не показывать»?Насилие над собой.Лучше дома отлежаться, выреветься.Или идти туда, где тебя никто не знает.Автор — спортзал, бассейн вам в помощь сейчас.И отвлечётесь и организму польза.Какая необходимость по гостям ходить, когда горе, а для Автора это горе пока.Может когда нибудь, лет через несколько, она по другому посмотрит на своё освобождение от гулящего мужа.

ну вы ж не знаете, она вроде хочет идти в гости. а что толку сидеть одной и реветь тем более, была договоренность и тем более, в НГ. сидеть и нагнетать себе в одиночестве. успеет как раз до НГ погрустить и хватит. а то так можно и с катушек съехать. А то, что там будет или не будет ее муж, вы не знаете

[1082255099] – 16 декабря 2014 г., 12:09

Блин, и куму интересно слушать ее сопли? да, я бы на ее месте не показывала. кому в гостях охота смотреть на ее грустное выражение лица? Надо идти и пытаться себя развеселить. А отменять праздник в память о бросившем муже — много чести. Тем более, она рада любой соломинке, как написала

[3965684663] – 16 декабря 2014 г., 12:35

успеет как раз до НГ погрустить и хватит. а то так можно и с катушек съехать.

Вы думаете, что пары недель достаточно, чтобы прийти в себя после 30 летнего брака?!
Из опыта окружающих — первый год после расставания проходит, как в страшном сне.
И вот только после 2х лет уже дышать можно.
Позади развод, делёж имущества и приходит понятие, что прежняя жизнь хоть как не вернётся.
После 3х лет уже жизнь продолжается.
Снова играют краски.
Как то так.
Индивидуально, конечно, всё.

[769002578] – 16 декабря 2014 г., 12:36

Ох, Автор, как я Вас понимаю. Редко захожу на форум, а тут история практически под копирку моя( Те же 30 лет совместной жизни, так же пришлось решать семейные проблемы и так же муж счел себя свободным от обязательств и нашел утешительницу.
Прошло больше четырех лет как он свалил.
Трудно мне пришлось, чувства были сходны с вашими. Причем все это осложнялось необходимость встреч с БМ — свдьба дочери, рождение внука, смерть общей подруги. Тяжко давалось. Слава богу не вижу его воочию уже больше 2-х лет. Недавно попалась на глаза его фотка из последних. Взглянула и вздрогнула — какой страшный. неужели он и раньше таким был((( В кого же тогда дочки-красавицы?) Пришлось старые фото достать — нет, молодой был красивый.
Лечила я себя все это время сама. Никого не грузила, близким не жаловалась. Друзья были все общие — от них пряталась, не хотела обсуждать ничего. Плакалась на форуме и все. Вчитывалась в логику пюбовниц, принимала к сведению, что таких как я много, училась мыслить как свободная женщина.
Итогом стала уже не царапающая душу мысль о том, что если бы БМ быля рядом, то все было бы лучше. Наоборот, как только я представляла присутствие БМ рядом, мне становилось страшно от мыслей, что вот в этой ситуации его пришлось бы утешать, в другой выслушивать недовольное ворчание, в третьей — терпеть присутствие непрятных людей и т.д.
Сейчас я наслаждаюсь обретенной свободой и не помышляю о новых отношениях ни с каким мужчиной — мне не скучно самой с собой.
Мы, бабы, сильные, все можем выдержать. Крепитесь, Автор.

[3965684663] – 16 декабря 2014 г., 12:37

Понять Автора могут только дамы, прожившие в браке так же около 30 лет и которых муж бросил.
Или которые пережили измены мужей в этом возрасте и остались в браке.

[5596991] – 16 декабря 2014 г., 12:40

пост 34 мой. Всем привет.

[5596991] – 16 декабря 2014 г., 13:13

Знаете, Автор, что было и до сих пор остается самым трудным — это моя мама, дай бог ей здоровья. Она до сих пор не может смириться с тем, как поступил с ней зять, которго она всегда любила как сына. Она до сих пор ждет, что он вернется ко мне. Мне приходится парктически на корню зарубать все ее попытки обсуждать со мной эту тему. Она упорно не хочет понять, что ее разговоры об этом неприятны мне и неуместны. Но, куда денешься, приходится терпеть.
Благодаря ей я поняла, как могли бы реагировать на мои попытки поговорить «об этом» наши общие друзья. Я избавила их от подобных разговоров, надеюсь, что они поняли причины моего затворничества — я практически прекратила всяческое с ними общение. Только недавно смогла повидаться с давними друзьями семьи без ущерба собственной психике — все прошло нейтрально и без потрясений.
Время луший лекарь, эту истину еще никто не оспорил.

[2914643406] – 16 декабря 2014 г., 13:17

Дорогая автор!
Я вас понимаю, как никто другой. Мои родители сейчас развелись после 27 лет брака. Он ушёл к своей первой любви. Мама ему тоже много чего прощала. я если честно лет с 15 хотела чтобы они развелись, потому что я видела что он её не ценит, она ему была как служанка, чуть ли не с ложечки кормила. А он кидался словами о любви. А в итоге сказал, что никогда не любил, а любил только её(новую пассию). Вот они мужики какие, всю жизнь на него положила и от него получила удар в самое сердце. Я вижу как мама страдает и представляю вашу боль. Родителям лучше пока не говорите, пускай окрепнут, всё равно далеко живут. А подругам и всем расскажите, и с гордо поднятой головой. И начните жить для себя! Будьте счастливы, хватит уже всё прощать и себя задвигать. Надо жить и стремится к счастью. Сосредоточьтесь на внуках(если есть), пойдите на какие нибудь курсы или кружки. Я желаю вам всего наилучшего!

[724452095] – 16 декабря 2014 г., 14:29

Слышала, как психолог советовал в такой ситуации, представьте что у мужа длительная командировка, уехал и все, к примеру он-капитан дальнего плавания. И живите, как бы жили с этой мыслью, т.е. своей обычной жизнью, и друзьям можно сказать, что уехал-послали на освоение целины. А потом когда пройдет время, нужно представить что его, капитана дальнего плавания, съела акула, ну бывает. Так, по мнению психологов, легче переносится расставание, и заклинивание мозгов на мысли-что я сделала не так.
Просто уехал очень далеко.

[2958108655] – 16 декабря 2014 г., 14:41

39
врать друзьям бессмысленно. разве что вы вдруг решили с ними порвать..))

[5596991] – 16 декабря 2014 г., 14:50

Согласна, что не стоит врать. Ни друзьям, ни детям, ни самой себе.
Полезнее собраться с силами и кратко изложить паре самых близких друзей свою версию разрыва, по возможности избегая и не навязываясь на расспросы — просто сухие факты — встретил другую, давно, как оказалось, ушел. Поверьте, никто ничего лишнего не спросит — просто не захотят лишний раз травмировать — если друзья настоящии. А потом затихнуть — не выспрашивать, не расспрашивать, сами начнут что-либо рассказывать — прерывать.
Называется это карантин или санчас. Все, что нужно будут вам знать, узнаете по-любому — даже не прилагая особых усилий. Но чем меньше информации о предателе, тем легче. Проверено на себе.)

[3965684663] – 16 декабря 2014 г., 15:43

.Сейчас я наслаждаюсь обретенной свободой и не помышляю о новых отношениях ни с каким мужчиной — мне не скучно самой с собой. Мы, бабы, сильные, все можем выдержать.

Ластик, приятно видеть вас в добром здравии!
Читала вашу историю.
Ваши темы помогли мне пережить собственный развод 2 года назад.
Хоть причины разводов у всех и разные, но итог один — после многих лет в браке, 30, надо учиться жить заново и одной.
Тяжело.
Но не смертельно!
Автору сил!

[3044947509] – 16 декабря 2014 г., 16:01

А среди наших мы един.кто живет до сих пор.Живём 26 лет.Всё было ,вот в мае пришёл в 4 утра.НУ не пойман не вор.У нас сын уже женат.Муж любит и сына и внука.Не знаю может ли он их бросить.Ну я знаю точно что если случится развод по его вене.Он для меня будет враг номер 1.Настрою всех против него.А тебе желаю счастья.Успокойся и займись сабой.

Извините, но вы какая-то дурная. Недаром муж гуляет.

[611613168] – 16 декабря 2014 г., 18:52

elen63ka, неужели 18 лет тому назад, когда муж ушел в первый раз, вы не задумались о том, как жить без него? И не нашли что-то утешительное в такой жизни?
Что вас так гнетет? Вы жалеете именно об этих 18 годах? Или вся ваша семейная жизнь кажется вам сейчас плохой, неудавшейся? Посмотрите на детей, ради этого стоило завести семью, не правда ли?
А теперь вам надо задуматься о жизни без мужа, если вы этого раньше не сделали. Запланируйте себе хотя бы ближайший год. Обязательно цель себе поставьте. А там видно будет.

[382644895] – 16 декабря 2014 г., 19:08

а если она сляжет, кто будет ухаживать по-вашему?

уж точно муж такой не стал бы ухаживать. Сын сиделку наймет

[73306190] – 16 декабря 2014 г., 19:31

Почти моя история.Прожили 25 лет. Начала подозревать,что у мужа другая женщина.Сначала растерялась-что делать? И не придумала ничего лучшего,как стать близкой с давним моим поклонником.Думала-одним разом обойдётся,а он влюбился всерьёз.Мужчина был на 7 лет старше.Разошёлся с женой.И я ушла от мужа.Муж ушёл к любовнице. Казалось бы-живи и радуйся. А я не смогла.Жену было жаль. И не радовало совсем,что любовник так легко жену бросил. Заболела я,всё думала,что Бог наказал. И вернулась домой.Через год муж захотел помириться. Простила. Год живём вместе. Живём лучше,чем до всей этой истории.В следующем году-30 лет брака.Те,кто пишут,что нечего цепляться за штаны,ничего не понимают. Вам поможет только время.Но,я думаю,что муж вернётся. Очень редко в таком возрасте можно начать всё сначала. И не слушайте никого,что нельзя прощать. Всё можно простить.

[2560872034] – 16 декабря 2014 г., 19:38

Автор, держитесь!»И это пройдёт».Просто надо это тяжелое время пережить как то.Лучше выговариваться, хоть и в интернете анонимно.Чтобы болячек себе не заработать на нервной почве.Пропейте курсом успокоительное какое — нибудь, хоть ту же валерьянку в таблетках, с месяц минимум, поддержите свою нервную систему.Автор, вам сколько лет?Ваша мама от вас зависит?Вы сами материально обеспечены?Жилья у вас достаточно, если делить?

Еще раз всем спасибо за поддержку, я честно первый раз вот так решилась на писать в интнрнете про свою боль.Действительно, в этом есть моя вина, я можно сказать поехала после института с за ним «на край света», городская девченка научилась колоть дрова, возить на санках воду флягой. Никогда не ждала, что придет и сделает мне все, торопилась к его приходу сделать сама.Даже сено научилась косить (помогали родственникам).Всегда работала, что не скажешь о нем.Выкручивалась как могла.Брала ссуды на работе и выучила ребенка, он как раз в это время не работал.Просто мне было хорошо с ним,мы редко конфликтовали. Я вообще по жизни очень спокойный человек, не приемлю грубости и оскорблений. Чего не было-того не было, не буду наговаривать.Но все проблемы и трудности принимала молча, тем самым давая ему повод вытирать об меня ноги. Конечно не так буквально, но сейчас вспоминаю и понимаю, что так и было.Бывало и не ночевал дома, особенно когда я уезжала и всегда что-то врал.Верила, как ни странно это звучит. Что касается Ваших вопросов, то мне 51 год.Я работаю, зарплата сейчас небольшая, попала под сокращение.Выбирать сильно в моем возрасте не из чего.До этого получала вдвое больше.Мама моя живет отдельно в собственном доме в деревне. Часто езжу к ней, так как она сильно тоскует после смерти отца.Физически она себя обслуживает, если можно так выразится, но поддержка нужна.К квартире муж никакого отношения не имеет.

Author: admin