Как перенести развод родителей

Оглавление:

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Произошло самое страшное, что можно представить. Мама с папой разошлись. И, несмотря на постоянные ссоры, порой долгое тяжелое молчание и отчуждение между родителями, ребенку тяжело принять этот факт. И если бы все было так, как учат психологи: мама с папой, каждый на своей территории, окутывают малыша своей любовью и заботой. Но чаще всего бывает по-другому. Родители не перестают выяснять отношения любыми способами, и ребенка в буквальном смысле рвут на части. Есть ли способ помочь малышу в такой ситуации, нам рассказала детский и семейный психолог Екатерина Истомина.

Что происходит с ребенком при разводе?

Дети дошкольного возраста наиболее тяжело переживают развод родителей, поскольку в этом возрасте эмоциональная связь с папой и мамой наиболее сильная, весь мир ребенка сосредоточен на родителях. Вот что происходит с дошкольниками:

— малыши склонны думать, что папа и мама расстались по их вине;

— дети чаще плачут и капризничают, требуют к себе больше внимания;

— они не хотят, чтобы родители расставались, несмотря на напряженность отношений. Они чувствуют, что не могут влиять на ситуацию, воспринимают ситуацию как неизвестную и неконтролируемую, отсюда чувство неуверенности, тревожности и страха, боязнь одиночества, темноты, бессонница;

— дети могут прибегать к неадекватному поведению или даже болеть – делать все то, что раньше заставляло родителей действовать вместе. Например, спасать его от болезни или ругать и т.д. Конечно, дети делают это неосознанно;

— могут появляться вредные привычки, в основе которых лежит пережитый стресс. Например, сосание пальца, навязчивые действия, страхи.

Дети школьного возраста ведут себя немного иначе. Главный страх школьника – остаться одному в результате развода.

— они могут испытывать страх больше никогда не увидеть папу, если остаются жить с мамой, и наоборот;

— дети могут начать верить в то, что способны восстановить отношения между папой и мамой;

— некоторые злятся на одного из родителей, делят их на «хорошего» и «плохого»;

— возможно обвинение папы или мамы в эгоизме из уст школьника:

— многие дети школьного возраста проявляют злость и гнев разными способами: плохим поведением, плохими оценками, отстраненностью от внешнего мира и др.

— в результате стресса могут возникнуть проблемы соматического характера: боли в желудке, головные боли и др.

Главные ошибки родителей

Нередко родители опускаются до ссор в присутствии ребенка, открытые выяснения отношений втягивают малыша в конфликт. Например, родители могут допускать такие высказывания: «Ты такой же, как папа…», «Весь в мать…», «Пусть тебе твоя мать что-то делает…». В этом случае ребенок воспринимается как объект агрессии, недовольства и мести. Возможен и другой вариант, когда ребенок выступает яблоком раздора или разменной монетой. В обмен на встречи с ребенком один из родителей пытается получить что-то для себя, нарушаются или не выполняются вообще режимы встреч с ребенком.

Нередко в войну втягиваются все родственники и близкие друзья родителей. Главным трофеем в этой войне становится решение ребенка, с кем он будет жить. Когда все втянуты в раздор, часто бывает, что не находится ни одного человека, который был бы целиком на стороне ребенка. Действительно, одна из главных ошибок родителей – попытка обвинить в разводе лишь одну из сторон.

Как помочь ребенку?
Всем близким важно создавать такую атмосферу вокруг ребенка, которая облегчит его переживания. И помнить, что дети нуждаются в стабильности и близости с родными людьми. Вот на чем стоит делать основные акценты:

1. Сохранить тот режим, который был до развода, особенно для дошкольников и малышей. 2. Старайтесь уделять ребенку больше времени, чем обычно. Время, проводимое и с папой, и с мамой, должно быть сохранено и даже по возможности увеличено.

3. Старайтесь оградить уши и глаза ребенка от вашего отношения к ситуации. Запомните: решать взрослые проблемы – дело взрослых, а не детей!

4. Не бойтесь вопросов ребенка. Отвечайте на них спокойно и нейтрально, сжато и без посвящения в подробности. Например: «А папа будет с нами жить?», ответ: «Нет, папа теперь будет жить в другой квартире, но это не означает, что ты не будешь его видеть. Вы будете встречаться в такие-то дни, но если захочешь, ты всегда можешь позвонить ему или прийти в гости».

5. Преподнося ребенку информацию о разводе, обязательно скажите, что это было ваше совместное решение, что так бывает и в этом никто не виноват. Жалеете ли вы об этих отношениях? Нет, потому что в них были не только плохие моменты, но и много хорошего, и самое радостное и дорогое событие этого времени – рождение его, ребенка. Если вам тяжело все это говорить своему ребенку, значит, вы тот, кому первому нужна помощь специалиста. В этом случае не следует доводить свои эмоции до пика, усугубляя ситуацию.

6. Важно развеять страхи детей. Детей страшит неизвестность, поэтому четкий рассказ о том, что произойдет после страшного события «развод», поможет сделать его менее страшным и облегчить эмоциональную реакцию.

7. Если после всех ваших усилий ребенок все еще злится, плачет или обвиняет вас, не расстраивайтесь и не оправдывайтесь. Допустите такие чувства, они естественны. Скажите: «Мне очень жаль. Мне хотелось бы, чтобы с тобой такого не случилось, но так уже произошло, и ничего не поделаешь».

8. Школьников не ограничивайте в общении со сверстниками, им важна поддержка друзей. Активная социальная жизнь поможет отвлечься от неприятных мыслей, повысит самооценку и не даст замкнуться в себе. Только учтите, что не всем ребятам может подойти этот путь.
9. Важно также поддерживать четкий график визитов. Ведь больше всего пользы в стрессовый период дает постоянный режим, когда ребенок знает, когда и чего ему ожидать.
Часто, оберегая своих родителей или, напротив, злясь на них, дети пытаются скрывать свои чувства. Поэтому ребенку обязательно нужен кто-то, с кем он может свои чувства обсудить. Это может быть бабушка, дедушка, или любой человек, которому ребенок доверяет и который будет объективно смотреть на происходящее, а не настраивать ребенка против одного из родителей. Если рядом с ребенком нет такого человека, обратитесь к специалисту. Если ребенок протестует (скрывает свои чувства или наоборот ярко их проявляет) если он становится тихим, вялый и незаметный, – все это поводы для обращения к психологу. Вы можете сходить к психологу сами или вместе с малышом. И помните, само собой ничего не пройдет, уход от проблемы не решит ее.

Как перенести развод родителей

Развод и дети — как пережить расставание родителей?

Безоблачная супружеская жизнь, к сожалению, ожидает далеко не всех влюбленных молодоженов. Нередко она заканчивается довольно скоро, а причин тому может быть множество — бытовые разногласия, конфликты, финансовые проблемы и многие другие. Даже для взрослой устойчивой психики переживание развода не проходит бесследно, что уж говорить о детях, чьи родители решили расстаться.

Дети после развода — что они чувствуют?

К сожалению, стресс после развода неизбежен для любого ребенка, как бы не старались взрослые смягчить этот удар. Как минимум, меняется привычный уклад жизни малыша, а в самых сложных ситуациях ребенок либо совсем лишается возможности общения с одним из родителей, либо видит родного человека гораздо реже, чем ему хотелось бы.

Особое значение здесь имеет качество взаимоотношений родителей не только с ребенком, но и между собой после того, как произошел развод

Изучая влияние развода на детей, психологи пришли к неутешительным выводам. Дети после развода родителей могут выглядеть подавленными, неуверенными в себе, беспокойными, иногда даже озлобленными. В других же случаях выраженных изменений в поведении малыша может и не быть, однако негативное воздействие на его психику все же неизбежно. Особое значение здесь имеет качество взаимоотношений родителей не только с ребенком, но и между собой после того, как произошел развод. И дети, чьи мамы и папы сумели расстаться без громких скандалов и оскорблений, сохранить взаимоуважение и дружеские отношения, могут перенести это событие с наименьшими потерями для психики. Особенно, если ни один из родителей не перестал участвовать в жизни малыша. Другое дело, если малолетнему ребенку выпадает тяжелое испытание — стать предметом споров и судебных разбирательств за право опеки. Психологическая травма, в этом случае, будет иметь длительный характер — ребенок на протяжении многих лет будет переживать отрицательные эмоции и винить себя за потерю одного из родителей. Если учесть тот фактор, что и сами родители находятся в состоянии стресса, не в состоянии проникнуться проблемами малыша и оказать ему должную поддержку, получается, ребенок остается наедине со своим эмоциональным потрясением.

Смотрите так же:  Мегафон заявление на переоформление номера на юридическое лицо

Переживание развода — негативные последствия

Негативное влияние развода на психику ребенка может стать причиной следующих явлений:

— проявления неоправданной агрессии;

— апатии и прочих.

В отличие от детей школьного возраста и подростков, малыши не могут выразить свои переживания словесно. Свое отношение к создавшемуся негативному климату в семье они выражают своим самочувствием. Внутреннее напряжение может вылиться в гастриты, навязчивые движения, заикание, экземы.

Как ведут себя дети при разводе родителей

Малолетние дети при разводе родителей могут стать плаксивыми, пугливыми, беспокойными. Качество познавательных процессов при этом снижается, появляется пристрастие к игрушкам и предметам. Возникает непреодолимая боязнь потерять оставшегося родителя, поэтому малышу трудно расставаться с матерью или отцом даже на короткий период. Во время игры ребенок часто представляет вымышленный мир, населенный агрессивными живыми существами.

Малыши трех-пяти лет, переживающие развод родителей, могут резко изменить манеру поведения — прежде общительный ребенок-экстраверт может внезапно замкнуться в себе. В особенно тяжелых случаях малыш винит себя в том, что родитель ушел из семьи. Малыш полагает, что, возможно, папа бросил его из-за непослушания или плохого поведения.

Дети пяти-шести лет уже понимают, что в семье не все в порядке, и для них особенно актуален ответ на вопрос — «Как пережить развод родителей?». Они уже могут рассказать о своих переживаниях, поделиться своей мечтой о воссоединении мамы и папы. Особенно тяжело приходится единственному ребенку в семье. Детям, имеющим брата или сестру, морально легче пережить эту непростую жизненную ситуацию. Чувство сплочения и возможность поделиться своими переживаниями облегчает их моральное состояние, снижает вероятность нервных срывов.

Как пережить развод родителей — советы родителям

К сожалению, невозможно дать однозначный ответ на вопрос о том, как ребенку пережить развод родителей, ведь каждая личность, хоть и маленькая, но индивидуальная. Однако, можно вынести некоторые общие рекомендации.

Необходимо всегда быть готовым к диалогу со своим ребенком. Важно доступно объяснить малышу, что развод никак не связан с его поведением. Для этого нужно привести конкретные причины развода, которые сможет понять и принять ребенок. Естественно, что малышу 2–3 лет не стоит растолковывать эти причины в подробностях, но нужно дать ему понять, что оба родителя по-прежнему любят его.

Родители могут стать объектом агрессии, предметом для выражения негативных эмоций. Следует сохранять спокойствие и помнить, что ваш «оппонент» еще ребенок, который не в состоянии контролировать свои эмоции.

Стоит попытаться по максимуму сохранить привычный уклад жизни ребенка — сейчас не время для переезда, смены детского сада или школы.

Других взрослых людей, контактирующих с ребенком (воспитателей, учителей, няню), следует поставить в известность о сложившейся в семье ситуации, чтобы они тоже адекватно реагировали на возможные вспышки гнева малыша.

Спрашивайте совета и интересуйтесь мнением малыша относительно вашей дальнейшей жизни. Возможно, стоит вместе с малышом придумать новые традиции и обычаи в семье.

Как перенести развод родителей

Мир вокруг рушится

Конечно, расторжение брака – еще не конец света. Но так ли воспринимают дети развод родителей? Ведь мир ребенка – особенно маленького – ограничивается его семьей. Ее сплоченность дает малышу чувство стабильности и душевного равновесия. Разрушение этого союза может стать для крошки маленьким светопреставлением.
Проследите, чтобы как можно меньше изменений произошло в привычном для ребенка распорядке дня. Постарайтесь устроить так, чтобы другой родитель продолжал присутствовать в вашей жизни. Договоритесь о совместных прогулках, ужинах, чтении перед сном – эти повседневные ритуалы очень важны для детей.

Слово ребенка нужно учитывать в принятии решений

Когда мама и папа больше не любят друг друга, дети чувствуют себя абсолютно беспомощными. Во время развода родители часто полностью сосредоточены на себе и забывают, что их решение затрагивает всю семью. Как раз в этот период ребенку особенно важно осознавать, что и он такой же полноценный член семьи. Поэтому дайте малышу почувствовать, что и его слово тоже важно в принятии решений. Особенно тех, которые касаются его самого. Например, с кем он будет жить и как они будут проводить время вместе с другим из родителей.

Важно, чтобы ребенок знал, что развод родителей – не его вина

Маленьким детям свойственно эгоцентричное мышление. В восприятии малыша весь мир вертится вокруг него. Чем младше ребенок, тем меньше он способен различать, связано ли то, что происходит, с его действиями, или нет. Поэтому дети чувствуют себя виноватыми в проблемах родителей. Убедите ребенка, что в разводе нет его вины, и что мама и папа любят его так же сильно, как прежде.

Мир между разведенными родителями – залог благополучия детей

После развода дети находятся меж двух огней. Понимая, что тот из родителей, с которым они живут большую часть времени, больше не любит другого, маленькие могут подумать, что и им нельзя его любить. Уверьте малыша, что в том, что он любит обоих родителей, нет ничего плохого. Покажите, что вы оба любите его, несмотря на свои личные отношения. Обращайтесь друг с другом доброжелательно и сердечно.

Для детей очень важно наблюдать уважительные отношения между родителями еще и потому, что малыши копируют поведение взрослых и переносят его на свои отношения с людьми. Дети обычно очень тяжело переносят развод родителей. Но если вы проявите достаточно чуткости и подойдете к ситуации сознательно, ребенку будет легче привыкнуть к новым обстоятельствам, и вы сможете уберечь его от ненужных переживаний.

Взрослые тоже плачут: как пережить развод родителей, когда ты уже не ребенок

Взрослые дети развода ( по-английски ACOD — adult children of divorce) — это та группа людей , чьи переживания обычно недооценивают. Мол , ты ж взрослый человек , неужто так сложно отпустить родителей и дать им возможность жить так , как хотят? Но такое отношение , увы , неправильно: развод может даваться сложно в любом возрасте. Вот советы психологов , как быстрее справиться с этим неприятным событием в жизни вашей семьи.

1. Не принимай развод на свой счет

Конечно , это проще посоветовать , чем выполнить , но правильные поступки чаще всего не предполагают легкого пути. Сам развод чаще всего не имеет отношения к тебе лично и не должен влиять на твои отношения с партнером. Очевидно , что романтические отношения — штука сложная , они зависят от многих факторов , и бывает так , что разойтись — самый верный путь для обоих. Не нужно примерять на себя чужую ситуацию и думать: «А что , если…» Это ни к чему хорошему не приведет.

2. Не обвиняй родителей

Неважно , одного или обоих. Иногда расставание становится логичным следствием плохих отношений , а иногда для него и причин-то нет. В любом случае валить вину на кого-то не поможет никому из вас. В процессе развода понадобится ясный ум всех участников для нормальных переговоров и достижения компромисса , а лишние ссоры не нужны никому.

3. Оказывай поддержку

Взрослые дети могут стать опорой для родителей в процессе развода. Стоит следить за их физическим и моральным состоянием. Если заметишь , что поведение сильно изменилось , появились вредные привычки , бессонница или признаки депрессии , нужно отправить родителя к врачу.

4. Контролируй свои отношения с родителями

Ситуации бывают разные , в том числе такие , когда ты невольно становишься участником процесса и можешь ухудшить отношения с отцом или матерью. Постарайся этого не делать , построить их заново может быть очень сложно.

5. Помоги им отвлечься

После развода жизнь не заканчивается! И если один из родителей впал в отчаяние — покажи ему всю прелесть свободной жизни , помоги найти хобби , побудь « жилеткой», в которую он может выплакаться.

6. Сходи к специалисту

Если понимаешь , что глубоко увязла в кроличьей норе чужих отношений , не стесняйся предложить помощь себе лично. Это может быть не менее важно , чем поддержка родителей , ведь кто-то должен оставаться в адекватном состоянии!

После развода родителей я любила отца и винила мать

Родители после развода, новые отношения на стороне. Что чувствует подросток?

У меня, наверное, будет нетипичная история среди остальных. История из моего подросткового возраста.

В моей семье, как это сейчас часто случается, между родителями произошел разлад, и они развелись. Для меня это был удар. Последствия этого и сейчас проявляются, когда заходит речь о моем отношении к тем или иным вещам. Но тогда это проявилось особенно остро. И хотя я поддерживала маму, в то же время я безумно любила отца и почему-то винила во всем ее. Не могла принять того факта, что семьи больше нет и никогда не будет.

У моего отца потом появились новые отношения, в подробности которых я не особо вдавалась. Как и у матери. Об этих отношениях я была осведомлена немного больше. И они мне сильно не нравились, даже несмотря на то, что этого человека я никогда не видела. Были вещи, из-за которых я считала такие отношения аморальными. И на этой почве часто устраивала маме истерики. Изводила ее, как только могла. То ли из-за эгоизма, то ли из-за обиды, что все получилось так.

Смотрите так же:  18.22 штраф

Спустя некоторое время я переехала. Встретила молодого человека, вышла замуж, родила. И я не могу сказать, что я вошла в положение своей мамы, скорее, мне стало все равно. Но, так или иначе, сейчас я спокойно воспринимаю все ее отношения, какими бы они не были. И действительно считаю, что сейчас я — «новая я».

Я знаю, что с подобной проблемой несмирения с родительскими отношениями сталкиваются многие. И своей историей хочу сказать, что для того чтобы стало легче, нужно абстрагироваться от всего этого, стать самостоятельной и начать свою жизнь. Это позволит сохранить отношения с родителями, свои нервы и пережить кучу прекрасных моментов.

Развод по‑взрослому

Я появилась на свет благодаря разводу: для обоих моих родителей их брак был вторым. Впрочем , и мой дед женат в четвертый раз.

Я появилась на свет благодаря разводу: для обоих моих родителей их брак был вторым. Впрочем , и мой дед женат в четвертый раз. Я и сама развелась так же стремительно , как вышла замуж. И мне всегда казалось , что развод — «дело житейское», как говаривал Карлсон. Впрочем , когда идет разговор о разводе родителей , которые вместе целую вечность , все осложняется.

И прежде чем расспросить наших героинь о том , как они пережили расставание папы и мамы , я пошла к психологу Екатерине Владимировой и попросила объяснить , что такое развод с психологической точки зрения. «Это финальная стадия отношений , результат дисфункции семьи, — сказала она. — Для кого-то — болезненная процедура , для кого-то — семейная драма. Но все самое важное в семье происходит еще до развода. Уже чужие люди живут „ради детей“, воспитывают их в нездоровой атмосфере , и именно такой тип взаимоотношений мужчины и женщины дети будут считать нормальным. До развода можно пытаться сохранить семью или осознать , что смысла в этом немного. Поэтому в сложных ситуациях надо принимать превентивные меры и заранее обращаться к психологу или расстаться , обезопасив себя и своих детей , а их взрослым детям не делать это событие драмой всей жизни».

Екатерина Битова ( 21)

Мои родители развелись всего пару месяцев назад , и , честно говоря , для меня это стало шоком , хотя , наверное , все было логично и достаточно предсказуемо: у нас дома давно царило состояние холодной войны. Но ведь никто не ждет , что его семья распадется.

Родительские конфликты начали задевать и меня , я старалась разобраться в причинах их проблем , служила одновременно психологом и буфером. Дело в том , наверное , что мама и папа очень разные люди. Папа — консерватор , мама — реформатор , мама — экспрессивный человек , папа — вещь в себе. Я могу найти контакт с каждым из них , а вот чего-то , что объединяло бы всех троих , было мало. При этом я не могу пожаловаться на свое детство — оно было счастливым , я никогда не страдала от нехватки родительской любви.

А потом через социальные сети маму нашел мужчина , с которым она встречалась , когда заканчивала школу. Тогда у них был настоящий роман , они даже планировали пожениться , но общий знакомый их рассорил. Моя будущая мама ушла от своего жениха , встретила моего будущего папу , решила кардинально поменять жизнь и уехала с ним в Москву. Вскоре и я родилась. А этой весной мама и ее друг снова встретились , пообщались где-то месяц , и он сделал ей предложение. Мама сказала , что не может встречаться с одним мужчиной , а жить с другим , собрала вещи и ушла от отца. Навсегда. Она спрашивала меня , не обижаюсь ли я на нее , но , честное слово , я не могу ее осуждать , потому что никогда раньше не видела ее такой счастливой! Когда мои родители развелись , все наперебой стали мне сочувствовать. Я не понимаю , чему сочувствовать?

Папу сначала было жалко ( после расставания родителей я жила с ним все лето , пока не переехала к своему молодому человеку), но сейчас и у него все наладилось , он встречается с женщиной , они даже планируют съехаться.

Я рада , что родители не расстались раньше , ведь тогда у меня не было бы такого детства. Я подумала: возможно , им вообще не стоило жениться? Но и это плохой расклад — я бы на свет не появилась. Сейчас все немного успокоились , есть только ощущение какой-то пустоты , ведь мы все разъехались в разные стороны.

Мирить родителей стоит только в том случае , если не все еще потеряно. Но если люди счастливы по отдельности , зачем пытаться их «склеивать»?

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА: Развод родителей — в любом возрасте фактор стрессовый. Еще хуже , когда родители не способны договориться между собой самостоятельно и привлекают ребенка в качестве стабилизатора отношений. И вместо того чтобы отделяться от родительской семьи , взрослый ребенок втянут в отношения своих родителей , принимает на себя ответственность , живет под ее грузом , привыкает к этому. Поэтому после развода родителей , когда нести ответственность за их отношения уже не нужно , какое-то время сохраняется ощущение пустоты , о котором говорит героиня. Через некоторое время все встанет на свои места , ведь отделение произошло.

Нина Короленко ( 30)

Мои родители поженились довольно рано. Им было чуть за 20 , когда я родилась. И с самого начала мама отказалась переезжать к папе , решила остаться со своими родителями. И папа не смог стать главой семьи — хозяином в доме был мой дедушка. Так мы ездили туда-сюда , то у бабушки с дедушкой жили , то у папы. Через девять лет после моего рождения на свет появился мой младший брат , но и это не изменило ситуацию. То есть с самого начала у мамы не сложилась своя отдельная семья. А к моим 27 годам такие отношения , видимо , совсем себя исчерпали. Может быть , мама поняла , что мы с братом уже взрослые и , расставшись с отцом , она никому не навредит. Да и папа не слишком настаивал на сохранении отношений.

Первый год после развода папа был обижен на маму , отказывался с ней общаться , но сейчас у них замечательные отношения , они даже друг другу помогают.

Все свое детство я боялась , что родители разведутся и у каждого из них появится новая семья. По сути так оно сейчас и есть: и у мамы , и у отца наладилась личная жизнь. Причем мамины отношения я воспринимаю совершенно спокойно , я действительно рада , что у нее все хорошо. А вот с папиной подругой общаться не готова — не хочу пересекаться с ней на одной территории. Правда , возможно , это происходит потому , что я живу с отцом , а не с мамой. В системной психологии есть понятие замещения ролей при распаде семьи. Получается , что в наших с отцом отношениях я фактически взяла на себя роль своей мамы.

Возможно , он второй раз женится , это его право , но я вряд ли пойду на его свадьбу , если такое случится. Хотя не стоит загадывать наперед — я думаю , если мы с папой не будем жить вместе , когда у меня появится собственная семья , я не буду настолько вовлечена в отношения с родителями и наверняка ко многому буду относиться проще.

Когда родители только развелись , я упрекала их в том , что они не смогли сохранить нашу семью. И винила в этом больше маму: мне казалось , что она как женщина должна была быть более мудрой , более гибкой , ведь говорят , что именно женщина — шея , которая управляет головой , а значит , и семью беречь — это женское дело. Но ни я , ни брат не пытались отговорить родителей от развода. В моей жизни тоже были неудачные отношения , так что я знаю , что , если два человека дозрели до расставания , другие не могут ни помочь им в этом , ни помешать , даже их собственные дети.

Развод родителей рождает ощущение нестабильности. И еще ты понимаешь , что твоя ответственность за родителей возрастает. Ведь ты не можешь помогать и оберегать их так , как они способны заботиться друг о друге , прожив много лет вместе.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА: Для взрослых детей проблемой становится не только расставание родителей , но и вопрос выстраивания отношений с их новыми избранниками уже после развода. Конечно , это непросто. Ведь трудно строить отношения с людьми , которые в некотором смысле заняли место в семье , долгие годы принадлежавшее маме или папе. Но дело в том , что родители — взрослые люди. Они не собственность детей и имеют право строить свою жизнь так , как считают нужным сами , точно так же , как и их взрослые дети.

Полина Лисицына ( 23)

Мои родители развелись , когда я училась на первом курсе. У нас в семье очень долго были проблемы , я мечтала , чтобы они разошлись , и сама приложила к этому максимум усилий. Мне хотелось , чтобы в семье наконец царил покой , а у нас постоянно бушевали скандалы. Мы жили вчетвером ( мама , папа , бабушка и я) в трехкомнатной квартире , но у меня не было своей комнаты , не было своего угла , где можно спрятаться. В итоге я поставила ультиматум: или вы , ребята , разъезжаетесь и избавляете меня от этих « разборок», или я , учась на первом курсе , иду работать и ухожу жить в другое место. Родители разошлись.

Смотрите так же:  Произвести возврат подотчетной суммы

Я сразу для себя сделала выбор , что останусь с мамой. В тот момент я понимала , что беру на себя очень большой груз , потому что мама , живя с отцом , была ведомой. И я понимала , что теперь « вести» ее придется мне. При этом именно она всегда обеспечивала себя , меня и отца ( он пенсионер), но почему-то была уверена , что без мужа она ничего не значит в этой жизни. На протяжении двух лет после их развода я почти каждый вечер твердила: «Мама , подумай о том , что сейчас ты живешь лучше , подумай , что мы сейчас настоящая семья , что не все потеряно».

Сейчас прошло уже шесть лет , мама наконец-то стала жить своей жизнью ( все-таки Бог есть , и время действительно лечит!). Она счастлива и довольна. Где-то года два назад она мне сказала: «Да , Полина , у нас действительно другая жизнь , и она мне нравится больше , чем прежняя. По крайней мере , приходя домой , я уверена , что буду отдыхать». Маме сейчас 56 , у нее есть мужчина , у нее интересная работа , она постоянно ездит в командировки , задумывается о повышении. Я была безумна рада , что добилась своего и оказалась права. Мы с ней стали очень близки , по сути мама — моя лучшая подруга , я могу ей рассказать все что угодно и знать , что она меня не осудит , не припомнит потом что-нибудь… Раньше так не было: я чаще делилась своими проблемами с бабушкой или даже с папой.

В общем-то развод может быть очень позитивным явлением. Мне кажется , расставаться надо , когда ты понимаешь , что это — не твой человек , что вы не можете сосуществовать , тогда остается возможность сохранить хотя бы дружеские отношения. В случае моей семьи , хоть это и произошло поздновато , три несчастных вместе человека стали счастливыми порознь.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА: Тенденция к построению дистантных отношений — одна из ведущих в современном обществе. Женщина уже не столь зависима от мужчины , как какие-нибудь 30−40 лет назад. Дети , в свою очередь , тоже быстрее отделяются от родителей и к 18 годам поступают в вузы , уезжают в другие города , пытаются самостоятельно зарабатывать. Дети в этом возрасте стараются не вмешиваться в жизнь родителей и тем более не принимают за них такие важные решения. Можно одобрять или не одобрять выбор отца и матери , сочувствовать , давать советы , но принятие внутренней позиции мамы и стремление навязать родителям решение о разводе скорее говорит о детском поведении и нежелании отделяться от родителей.

Странное дело , но многие события , связанные с родительским разводом , стерлись из памяти. Может , это психологическая защита? Официальный развод , правда , меня почти не пугал — до этого было два действительно страшных года , когда меня тянули на три стороны: мама , папа и бабушка , папина мама. Честно говоря , я очень не хотела ( да и сейчас не хочу) разбираться в их отношениях , выяснять подробности родительского расставания. А меня , наоборот , втягивали в этот конфликт , я старалась закрыться. Я очень сильно ссорилась с мамой , обвиняла ее , кричала , ругалась , уходила из дома , полгода прожила у бабушки. Мне хотелось жить отдельно от родителей. Потом , правда , вернулась.

Нет , сейчас я понимаю , что по большей части , процентов на 85 , в разводе виноват был папа: он занимался бизнесом , разорился , начал пить , обижал маму , меня… Мама старалась меня защитить. Но тогда я во всем обвиняла именно ее , наверное , потому что была больше привязана к отцу , такая папина дочка. При этом его поведение ранило меня настолько , что отец просто перестал для меня существовать на какое-то время , будто я стерла его с картины мира — это , наверное , самое страшное. Я до сих пор не понимаю , как мама меня из всего этого вытащила. Вспоминаю иногда и не понимаю , как только я могла такое вытворять.

Сейчас у меня замечательные отношения с мамой , я ей полностью доверяю , и очень хорошие — с папой. Он спустя какое-то время женился , и у него замечательная жена. Выяснилось , что мои родители — люди , которые объективно друг другу не подходили , а теперь рядом с моим папой , как мне кажется , именно та женщина , с которой ему стоит быть.

Даже в тот момент , когда родители разводились , хотя мне было очень больно , к тому же я переживала за младшую сестру ( ей было 9 лет), я могла сказать , что развод для них — правильное решение. Мама и папа — совсем разные люди. Так что , наверное , все к лучшему…

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА: Семьи , в которых родители разводятся , когда дети вырастают, — явление довольно распространенное. Такие семьи до последнего держатся только на совместных детях. Когда ребенок отделяется от родителей , пропадает то общее , что долгие годы так или иначе связывало двух разных людей. Взрослая дочь заставляет систему « семья» сопротивляться изменениям , именно поэтому ее могут втягивать в конфликт. Но Александра совершенно права в своем желании дистанцироваться от этого.

Виктория Мартынова
Фото: FOTOLINK; из архивов героинь

Шесть советов о том, как помочь ребенку пережить развод родителей

Развод родителей – огромный стресс для ребенка. Но взрослые, когда их отношения рушатся, настолько поглощены своими переживаниями и обидами друг на друга, что нередко забывают о том, каково сейчас их чаду.

Семейный психолог Виктория Ивченко рассказала, на что должны прежде всего обратить внимание супруги, чтобы их ребенок легче перенес этот кризисный для семьи период:

– Иногда развод неизбежен. И для ребенка, который наблюдает бесконечные ссоры родителей, их расставание – лучший вариант, нежели расти в атмосфере нелюбви и дискомфорта. При разрыве взрослые свою боль и разочарование подменяют злостью, сосредоточившись на взаимных обвинениях. Им нужно время, чтобы справиться с эмоциями и начать вести конструктивный диалог. Но психологическое здоровье ребенка для родителей должно быть важнее собственных переживаний.

Виктория Ивченко

1. Необходимо заранее подготовить ребенка к предстоящим переменам, чтобы они не стали для него громом среди ясного неба. Заверьте малыша, что папа с мамой будут любить его, как прежде, просто один из родителей отныне будет жить отдельно. Хорошо, если составите план встреч с ним – это успокоит ребенка. И обязательно выполняйте то, что ему обещали, чтобы он не подумал, что его бросили и обманули.

2. Сразу определите, с кем останется малыш после развода. Помните, что для него важно не количество времени, проведенного вместе, а качество. И выбирая место жительства, исходите из объективных причин: привычная для сына или дочери обстановка, комфортные условия, возможность одного из родителей быть рядом чаще другого.

3. Четко разделите понятия «супружество» и «родительство». Очень важно, расставшись как муж и жена, остаться просто родителями для общих детей. Вы должны научиться обсуждать спокойно любые вопросы, касающиеся их. Если не получается, лучше побыстрее обратиться к психологу, который поможет вам выстроить диалог.

4. Проговорите свои родительские обязанности и установите некие правила совместного воспитания детей. Зачастую после развода обоим родителям нелегко поддерживать авторитет друг друга в глазах ребенка. Но это необходимо! Ведь только в этом случае малыш не будет разрываться между вами. А если внушать подростку, что его отец плохой и поступает недостойным образом, то у него самого может возникнуть комплекс «плохого»: ведь он – неотъемлемая часть отца. Но это не значит, что следует говорить детям о родителях только хорошее, закрывая глаза на правду. Будьте по возможности искренни и честны с детьми, если хотите получить от них искренность в ответ.

5. Не переусердствуйте с опекой. Очень часто после развода родители чувствуют себя виноватыми перед детьми за распад семьи, и каждый со своей стороны изо всех сил старается их радовать, баловать. И тут существует большая опасность: ребенок решит, что мама и папа существуют для того, чтобы удовлетворять его потребности. Или же он будет ощущать, что всем обязан родителям, ведь они посвятили жизнь ему, – и тогда, став взрослым, человеку будет непросто отделиться от мамы или папы, чтобы построить собственную семью. А бывает, что ребенок, задыхаясь в тисках родительской любви, мечтает об одном – как можно быстрее сбежать из дома. В любом случае необходимо, чтобы у родителей были собственные увлечения, дела и интересы, не связанные с детьми. А те в свою очередь должны уважать право «предков» на личную жизнь.

6. Не спешите вступать в новые отношения или хотя бы не афишируйте их перед ребенком. Для детей это двойной удар! Им необходимо время, чтобы адаптироваться к тем изменениям, которые уже произошли, осознать их, принять. Прежде чем обсуждать, что собираетесь начать новую жизнь, и знакомить с посторонним человеком, убедитесь, что ребенок к этому готов, дабы не нанести ему серьезную психологическую травму.

Author: admin