Анекдот алименты

Смешные анекдоты про алименты

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про алименты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты…
— А начиналось с задержки месячных…

После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей…
— Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!

— В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты.
— Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?

— Почему петух , топча курицу, бьет ее клювом по голове?
— Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.

Вовочка:
— Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.

Две еврейки разговаривают о сватах.
— Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекра и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме — просто как принцесса!
— А если бы вы знали, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!

Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:
— Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица.
Сын передал все матери, мать говорит:
— Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица!

Ругаются две еврейки:
— Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж! — ядовито говорит одна.
— Да вы лопнули бы от зависти, узнав от каких людей моя дочь получает алименты!

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по—русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
— Я — предложный, она — дательный, я — творительный, она родительный, в чем же я винительный?

Ссора мужа с женой.
— Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Чтоб ты с нее алименты получала!

Анекдоты про алименты

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про алименты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!
— Знаешь…для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое—то время исчезнуть из его жизни…
— Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!

Родина— мать давно разыскивает Отечество—отца за неуплату алиментов.

Солдат ребенка не обидит. Лейтенант Петров еще ни разу не задерживал алименты.

Очень сильному мальчику отец платил алименты до 30 лет.

Женщина рассказывает подружке:
— Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
— И как?
— Отказали: сначала, говорят, развестись надо…

После свадьбы жених признается невесте :
— Дорогая, я еще не все тебе рассказал о себе… Я плачу алименты на двоих детей.
— Ничего страшного, дорогой, я ведь тоже получаю алименты на двоих детей.

Судья говорит мужу, подавшему на развод: — Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно.
— Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! — отвечает муж.
— А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.

Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем.
— Теперь счастье гоняется за ним — алименты требует…

У психолога:
— Доктор , у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать?
— Побольше читать…
— Что именно?
— Семейный Кодекс, раздел «Развод и алименты».

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
— Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая…
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
— Все я из—за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

Про алименты.
По РТР подняли тему алиментов. Как всегда «бла бла бла, мужики такие скоты, алименты не платят, государство обеспокоено». Меня до сих пор тоже как то эта тема задевала, чувствую несправедливость но где сказать понять не могу. И тут депутатша, крепкая такая кобыла сказала «надо в обществе менять сознание, мужчины не должны БРОСАТЬ своих детей» и. меня переклинило от возмущения а потом озарило.
Вопрос решается как всегда просто. Кому лень читать сразу к абзацу Как решается вопрос.

В проблеме алиментов конечно виноваты все, и государство, которое долгое время пропагандировало эмансипацию, и девушки, которые используют секс как средство массового подавления парней в самом широком смысле, и женщины, которые шантажируют мужика тем что отымут детей, и опять же государство которое легко и непринужденно отнимает у мужика детей после развода.
Тут кстати механизм не простой, а очень простой, если в семье дети и грянул развод мужчина по сути раб без права на свое мнение. А если дама беременна, то тут вообще вопросов нет, все просто автоматом, мужик идет лесом на заветные три буквы причем мгновенно и навсегда.
У него, у вчерашнего мужа и отца своих детей, главы семьи после развода остается только два пути.
Первое платить алименты под угрозой лишения родительских прав, либо лищиться родительсикх прав и все равно платить алименты.

Но это еще не все, чтобы мужик не отвертелся от алиментов, государство поучаствовало в теме еще раз и придумало тест ДНК, что позволяет четко привязать мужчину к алиментам сразу же после секса с девушкой.
И абсолютно, вот абсолютно плевать хотел он там, не хотел, думал, не думал.
Отказаться вообще невозможно, неявка в суд признается как отцовство.

Смотрите так же:  Оценка работы персонала практическое пособие для руководителей

Короче мужиков обложили со всех сторон. Остается только раздвинуть ноги и вперед.
Да, они пытаются скрывать доходы, работают себе в убыток и прочее, поэтому сейчас такое жесткое равновесие, женщины понимают что взять будет сложно, мужики понимают, что не платить реально но цена за это высокая. И все всех ненавидят.

С чего все начинается.
Возьмем молодого парня, который не асоциальный элемент, не дурак, не сволочь и хочет счастливой жизни. Начинается то всегда с этого, все хотят счастливой и долгой жизни.
Чего хочет парень? Правильно долгой жизни в первую очередь. И как любой нормальный человек хочет безопасности на закате жизни. Он хочет семью, чтобы когда он будет слаб и немощен, его окружали молодые и сильные люди, которые «подадут» тот самый стакан в водой.
И опять же как вменяемое существо, молодой парень понимает ничего не достается без труда и нужны инвестиции. И он женится, заводит детей с намерением прожить долгую и трудную но счастливую жизнь, чтобы в старости создать себе поддержку.
Но. тут вмешивается государство, которому надо извлечь дополнительную прибыль.
Оно, а также куча внешних факторов, большинство которых опять же профуканы государством начинает девушке внушать «женщина не раб на кухне, на кой ляд тебе этот быт, ты достойна лучшего» и вуаля, девушка подымает свой курносый нос и начинает выкатывать парню дополнительные требования.
Слово за слово, и вуаля, вот он развод.
Дальше государство просто и незатейливо отбирает у парня детей и по сути его мечта о безопасности в конце жизни превращается в пыль. ВОТ ОНО! Парень то хотел безопасности, а ее не будет.
Но тут опять же государство принуждает парня платить алименты и заботиться о детях.
Извините, дети будут с мамой, которая сделает все чтобы дети были с ней, она ведь тоже хочет «стакан воды» и не собирается ни с кем делиться. И возникает КОНФЛИКТ ИНТЕРЕСОВ.
Парня заставляют инвестировать бабки в проект, плоды которого пожнут две заинтересованные стороны, бывшвая жена и государство. Жена получит «стакан воды», государство рабочую единицу.
И как вменяемый человек парень или мужик не хочет инвестировать свои силы и средства в проект который ему лично вообще ничего не даст.
ВОТ ОНА СУТЬ АЛИМЕНТОВ.
Есть две абсолютно беспринципные стороны ЖЕНА и ГОСУДАРСТВО, которые на основании того факта что мужчина засунул свой половой орган в тело женщины в течение двух минут, обязан платить средства на возобновление рабочей силы ГОСУДАРСТВУ и на организацию безопасности в старости ЖЕНЕ.
И опять же как нормальный человек мужчина посылает эти сторны лесом, на те же три буквы. Кто хочет пускай сам и обеспечивает свои гаджеты.

Как решается вопрос.
Очень и очень просто. Надо парню гарантировать за его инвестиции защиту интересов мужчины в старости, а именно ГОСУДАРСТВО В ОБМЕН НА АЛИМЕНТЫ ОБЯЗАНО ГАРАНТИРОВАТЬ МУЖЧИНЕ БЕСПЛАТНЫЙ ПЕРСОНАЛЬНЫЙ УХОД.
Если государство гарантирует добросовестному плательщику алиментов персональный уход в старости от государства БЕСПЛАТНО и КАЧЕСТВЕННО, КОНФЛИКТ ИСЧЕЗНЕТ.
Я больше скажу, мужики будут сами подавать на развод при любом чихе жены, качественно и в срок платить алименты и уже дамы будут бегать как тараканы в комнате в поисках нормальной семьи.
А мужики будут спокойненько зарабатывать себе на жизнь, ездить на рыбалку, сидеть с друзьями и платить алименты вовремя и в срок.

Сексистская шутка, но звучит забавно 🙂

А если серьезно, в ряде европейских стран и у нас звучат предложения отменить алименты и избавиться от этого пережитка патриархата, угнетающего женщин.

Такие же крошечные?

Здесь ключевое слово — член. Из-за которого приходится платить эти взносы.

Уважаемый Киморкин, я о том же — какой член, такие алименты 🙂 Член недомерок, хозяин члена — пи3дюk, алименты нищенские и шутка жалкая 🙁
И потом, будьте скромнее — это всего лишь xyй, и то в лучшем случае! А ключевое слово здесь, всё-таки, — алименты, а точнее, ребёнок, которого этот пи3дюk бросил.

Ничто не ценится так дешево, и не обходится так дорого, как бесплатный супружеский секс.

Киморкин, насколько мне известно, Вы не относите себя к любителям халявы. Я не права? Если я не права, срочно меняйтесь! Большинство женщин довольствуются скромной платой — будьте верным, любите ребёнка, помогайте по дому. В остальном стерпится — слюбится 🙂

Я считаю, что своей женщине нужно подарить весь свой мир.
Вы считаете это скромной платой?

Опишите его, свой мир! Вы можете подарить мне дворец, несметные сокровища, пять тысяч душ крепостных и пять миллиардов в лондонском банке. Что-то мне подсказывает, что Вы не подарите мне всё это. Как-то чувствуется намёк на мир «духовный». А вот этого не надо. Я это не люблю. Из такой «духовности» растут вонючие алиментщики, изменщики и прочие альфонсы.
Киморкин, давайте лучше шутить! Кто Вас будит по утрам? Как? 🙂

В моём мире путешествия от мыса Рока до Камчатки и Байкала, от Сочей до горнолыжного курорта на Полярном круге в финке, от ВВЦ до Парижского Диснейленда — всё это с семьей; автомобиль, куда к походу удалось впихнуть катамараны дочки и всего её класса; аквариум с сомиками под полметра в квартире, купленной по валютной ипотеке; дети, которые привыкли искать нетривиальные решения — конфликты в школе были, когда им говорили «делай тупо, как сказано в учебнике»; математика — сейчас бьюсь над иерархическими структурами в эволюционных алгоритмах; выставки Дали на Крымском и «Мастер и Маргарита» в театре на Таганке; перспективный проект, когда оплачивают загранкомандировку с проживанием в 5-звездочном отеле.
5 ярдов фунтей, Вы, наверное, не в курсе. Это — прежде всего большой труд по их управлению. Который мне неинтересен. Я уже писал где-то здесь https://www.anekdot.ru/id/827841/, что по мне денег должно быть столько, чтобы о них не думать. А думаешь о них, когда их или слишком мало, или слишком много.
Если этот мир Вам не подходит, то, боюсь, мне не подходит и Ваш.

Смотрите так же:  В каких случаях платится налог на дарение

По утрам я просыпаюсь сам, обычно хочется поспать ещё. И тут однажды моя кошка пошутила надо мной. https://www.anekdot.ru/id/826398/

Спасибо, Киморкин! Вы великолепны! Я так не смогу. Мой мир другой, Вы правы. Но иначе я бы к Вам и не заглянула 🙂
Это только повод — заглянуть в анекдоты, какбэ поржать. Причина любой интернет тусовки глубже.

А мне собаку хочется. У меня даже собаки не было.

Самые лучшие пожелания Вашей семье! Я в Вас не ошиблась!

Анекдоты АЛИМЕНТЫ. И у коммуниста В жизни горя хватит: Он за октябренка Алименты плати

АЛИМЕНТЫ. И у коммуниста В жизни горя хватит: Он за октябренка Алименты плати
Ссора мужа с женой. — Чтоб ты жил на одну зарплату! — Чтоб ты с нее алименты получала!

Ссора мужа с женой. — Чтоб ты жил на одну зарплату! — Чтоб ты с нее алименты получала!

Судья говорит мужу, подавшему на развод: — Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно. — Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! — отвечает муж. — А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.

Ссора мужа с женой.
– Чтоб ты жил на одну зарплату!
– Чтоб ты с нее алименты получала

«Интересно, берут ли с Нобелевской премии алименты?»
В. Владин
АЛКАШ, АЛКОГОЛЬ, ВОДКА
Алкаш ничего общего не имеет с алкоголиком (больным человеком). Чаще всего так называют совсем опустившегося пьяницу. А алкашами, я уверен, становятся очень хорошие люди. Добрые, честные, порядочные, несчастные. Очень часто мужчин делают алкашами любящие их женщины, чаще жены.
Потолкавшись в отделе винном
Подхожу к друзьям-алкашам.
При участии половинном
Побеседуем на душам.
Алкаши наблюдают строго,
Чтоб ни капли не пропилось.
«Не встречали, — смеются, — бога?»
«Нет, ей же богу, не довелось!»
Пусть пивнуха не лучший случай
Толковать о добре и зле,
Но видали мы этот лучший
В белых тапочках на столе.
А. Галич

Раньше были времена,
А теперь — моменты.
Даже кошка у кота
Просит алименты.
Отчего и почему
Юбочка не сходится?
Оттого, что алименты
В животе заводятся.
Частушки

Вовочка:
– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на меня алименты

После свадьбы жених признается невесте: — Прости, но я плачу алименты двум детям. — Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
– Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет …
Вася:
– Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
– Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить

Ругаются две соседки: — Подумаешь, ваша дочь «удачно вышла замуж»! — ядовито говорит одна из них. — Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

Ссора мужа с женой. — Чтоб ты жил на одну зарплату! — Чтоб ты с нее алименты получала!

— Мама, — спрашивает маленький мальчик, — это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папка?

Ругаются две соседки: — Подумаешь, ваша дочь «удачно вышла замуж»! — ядовито говорит одна из них. — Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

Судья говорит мужу, подавшему на развод: — Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене алименты в размере 1200 франков ежемесячно. — Это очень любезно с вашей стороны! — отвечает муж.-А я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!

Вовочка: — Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.

После свадьбы жених признается невесте: — Прости, но я плачу алименты двум детям. — Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.

Развод
Судья говорит мужу, подавшему на развод: — Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 50 лей ежемесячно. — Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны ! — отвечает муж. — А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 10 лей

Вовочка
Вовочка:
– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на меня алименты.

И у коммуниста В жизни горя хватит: Он за октябренка Алименты плати

Семилетний Ашот:
– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на меня алименты.
Арм.

Отец учителю физкультуры: — Я хочу чтобы мой сын больше внимания уделял физкультуре. — Хорошо, завтра в 9 в спортзале с матерью, можно без сына.

Не выеживайтесь и не выежены будете

– Дети, что такое трансформатор?
– Это мой папа, – отвечает Алесь, – получает 20 тысяч, маме отдает только 10 тысяч, а на остальные «гудит».
Белорус.

Анекдот алименты

Говорите правильно.
Не алименты, а членские взносы.

Ругаются соседки: — Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж! — ядовито говорит одна из них. — Да вы лопнули бы от зависти, если бы узнали, от каких людей наша дочь получает алименты!

Смотрите так же:  Требования открытия аптеки

Алиментарная разводка в немецком исполнении.
Немка средних лет, имеющая репродуктивные проблемы, страстно желала подарить супругу наследника. Муж от такого подарка долго отказывался, но, под натиском любимой женщины, посетил некую клинику и принял участие в ЭКО. Все эмбрионы были криозаконсервированы до лучших времен (т.е. до того момента, когда упрямый окончательно свыкнется с мыслью, что отцом ему все-таки быть. ). Навязчивая идея супруги не давала бедняге покоя. Он сообщил врачу, что согласия на беременность не дает и покинул жену. Что не помешало даме дважды сфальсифицировать его подпись под разрешением на подсадку эмбрионов, родить и подать на алименты.
Резонный вопрос — где смеяться? Фальсификация подписей — ужасно, даму за это накажут по всей строгости немецкого закона. А вообще, могла и не мучиться — оплодотворенные яйцеклетки принадлежат исключительно ей. Немка может распоряжаться ими по своему усмотрению и порадовать бывшего законным наследником (со всеми вытекающими) и через 20 лет после окончания отношений. (По материалам немецких СМИ).

Как в этой жизни мало толку!
Ты в ней всегда — незваный гость:
То сядешь жопой на иголку,
То встанешь вдруг на ржавый гвоздь.

То потеряешь документы,
То разобьешь машину в хлам.
А то еще — трам-тарарам! —
Платить заставят алименты.

Подмосковье.
Я приехал на станцию, чтобы встретить сестру с электрички.
За спиной послышались радостные голоса:

— Опа! Здорово, Ваван! Ты ли это?
— О, Мишган, Привет! Сколько зим? В одном городе живем, а так после школы ни разу и не виделись. Пятнадцать лет уже, елки — палки. Ну, как ты? Что ты? Где ты?
— Да, честно, говоря, уже и не в одном городе, я в Москву перебрался.
— Круто, молодец, снимаешь там, или купил что?
— Квартиру купил. Бизнес там у меня, развиваемся помаленьку. А ты как? Что поделываешь?
— Да, у меня тоже все чики-пуки. Вот сегодня с самого утра бегаю, мотаюсь по своим депутатским делам.
— О, Ваван, так ты депутатом стал!? Молодец, я всегда знал, что ты всеми нами…
— Да, нет, просто, как сказать, меня с работы тут за прогулы уволили. Ну, по этому делу, слегка загулял. Так вот ходил сейчас в управу, пробовал записаться на прием к какому-нибудь депутату. А вдруг восстановиться поможет? А, как думаешь? Тем более, что у меня, всё-таки, четверо детей, алименты на всех плачу, плюс я после инсульта…

О вреде алкоголя.

Есть у меня приятель – Серега. Вместе ногомяч гоняем. Серега работает продажником на крупном, почти государственном предприятии, которое поставляет гидроэлектростанции в бывшие братские страны. У Сергея жена Лена и красавица-дочь 5 лет.

Любой, кто работал на продажах, знает, что работа эта нервная. А когда количество нулей в сумме договора так сразу и не сосчитать, а любая новая запятая в контракте должна пройти согласование в нескольких инстанциях, то нервная в квадрате. Поэтому у Сереги появилась привычка – брать на вечер субботы пару литров пива и засаживаться на компе за стрелялку – крушить супостатов. 10 к 1, что под видом чертей ему представлялись клиенты и начальство…

Первой тревогу забила теща – пивной алкоголизм вещь практически неизлечимая, а муж-алкоголик – горе в семье. Лена сначала отмахивалась, но постепенно присела благоверному на голову. В конце концов вопрос был поставлен ребром: «Или я или пиво!». Серега жену любил, дочку обожал, поэтому не стал уточнять, сколько пива и употреблять бросил. В семье снова настали ясные дни.

Специфика работы Сергея состояла в том, что предприятие периодически отправляло сотрудников в командировки уламывать аборигенов на месте. В зависимости от степени готовности контракта ездили: руководитель-менеджер-юрист-инженер. Парами. До введения «сухого закона» он всячески уклонялся от этих обязанностей, в следствие чего был в коллективе на хорошем счету, т.к. командировка – это и мир повидать на халяву и деньги неплохие. Но супруге тяжело было одной с маленькой дочкой, поэтому Сергей щедро делился «плюшками» с коллегами. Однако, после запрета алкоголя, аборигены становились все менее и менее сговорчивыми и без дипломатических способностей и личного обаяния Сергея обходиться стало невозможно. Он стал все чаще улетать недели на две, возвращался довольный и с небольшим запахом перегара. Все претензии супруги отметал решительно: на местности ни-ни – переговоры шли почти на высшем уровне. А в самолете – так ты сама попробуй ночью над Атлантикой 12 часов одной задницей над черной дырой повисеть в трезвом виде! Жена смирилась.

… В тот раз в командировку Сергей полетел с девушкой из юридического отдела Светой. Вернулся как всегда довольный, но к запаху перегара едва уловимо примешивался запах женских духов. Вихрем промчавшись по квартире, покидал все личные вещи в рюкзак, охреневшей супруге объявил, что уходит, подает на развод, алименты платить будет, с дочерью помочь — завсегда пожалуйста…

Вот так алкоголь разбил крепкую молодую семью.

Сергей перебрался на съемную квартиру к Свете. Теперь каждую субботу снова берет два литра пива и крушит компьютерных чертей. Света настолько довольна сложившейся ситуацией, что не видит в привычке мужа ничего зазорного. Она счастлива и не понимает, что зеленый змий уже занес над ней свою мерзкую лапу. И никого нет рядом, чтобы образумить ее – теща у Сергея теперь живет в другом городе…

Анекдоты про алименты

Читайте самые смешные анекдоты про алименты. Мы собрали все анекдоты про алименты которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про Алену1
  • про Алешу37
  • про Алешу Поповича6
  • про алименты 24
  • про Алину1
  • про Алису2

Анекдоты → про алименты

Анекдоты про алименты

Ссора мужа с женой. — Чтоб ты жил на одну зарплату! — Чтоб ты с нее алименты получала!

Author: Advokat